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    发表日期:2014年11月28日 编辑:shphao 有1616位读者读过此文 【字体:
间歇发神经的爱情是在惩罚自己

间歇性发神经,是一种属于每个人自己的体验,事实上警几乎每个人都至少以一种起码的方式,在儿童期,青春期或者成年期有过这种体验。童年时期的更常见些,因为我们的注意力 更容易被转移,发起神经来更肆无忌惮。但长大后的间歇症,在恋爰期、工作期也常有,这与女人反 复多变的情绪性格有关,也与爱情的变幻莫测有关,更与外在压力有关。

女人在爱情中很担心自己被抛弃,没办法独立生活,把希望都放在爱情上。一有外在的风吹草动,或者内心一有轻微的波澜,她就会勃然大怒、 坚持己见、不达目的誓不罢休。

感情中依赖对方的一方是无法向另一方发脾气的,如果真的发生了,意味着依赖方折断了自己安 坐其上的树枝。然而,以我们所认识的世界和人类 来说,每个人,包括我们自己,时不时都会情绪激动一下子。

可行的办法之一 ,是女人吞下这些莫名的火气,借此培养息事宁人的风度。当人们怒火中烧的时候,根本分不清恼怒来自自己还是外界。

―旦对方坚持主张、据理力争,只会使情形恶化。其实,人们只消脑筋转个弯,化干戈为玉帛 ―别人没有恶意的,犯不着为这种小事生气,就可以缓和心中的怨怼。怀有这样的理想主义,从 战场上退下阵来后,往往会跟自己生闷气,因为没有很好地捍卫自己,反而压抑自己的情绪,为了抚 慰心中的忿忿不平,我们会觉得自己在道德方面一 定略胜一筹。

而我们不知道,这也是一种很微妙的侵略。爱情中的男女都如此。他(她)可能从受气包变成施虐者。刚开始时,他(她)一再容忍让步,后来变成受气包,—方的精神、道德以及生活全都 被拖下水,也许他〔她5—夕之间变了一个人,以 前他(她)活得像对方的影子,许多事情他〔她〉不曾经历、不敢尝试,现在他〔她5却要全盘操 控。按照伴侣的好恶捏塑自己,不仅压抑自己的个 性,同时也自以为情操高贵:自己在占据道德优势,并要先忍受一切,再把过错推到伴侣的身上,自己却不必负责。这里我们清楚地看出,自以为 有〃美德〃、吃苦耐劳的他(她〉,在不自知的情 况下百般折磨伴侣,慢慢地变成施虐者。

间歇症们沉重的爱情背面,是隐藏在潜意识中的侵略性,温柔的迫害,足以使伴侣喘不过气来。 他不知道自己具有的侵略性,通常以怨艾的方式表现出来:抱怨、悲叹、诉苦。伴侣不胜其烦,他却 不会停。他们抱怨事情太多,人人存心不良,不为别人着想,很多时候他们只是装模作样,不发一语 表示不满,于是伴侣被逼得处处小心,时刻以他为 先。如果伴侣识破这些,觉得他太麻烦,就会自行 摆脱强加在自己身上的内疚。间歇君有时候说起话来时充满了自怜,矛头总是对准自己,与伤春悲秋的人一样。侵略性、罪恶感加上害怕被情人抛弃,这些冲突没有办法调和, 他必须把所有的不快集中在一个人的身上,他发牢 骚、责备,又痛恨对方,甚至恨自己,有意或不自知地毁了自己。

不会抒发愤恨,是间歇症人群最大的毛病。

也许是童年时期经历的恨与妒,但那时他只能忍受,更糟糕的是,他因此认为自己道德败坏,导致自毁,这才是真正的悲剧。当时他没有任何可行 的办法,找不到宣泄途径,他怀着罪恶感经历一 切,把责任归咎于自己,视之为对自己的一种处 罚。最大的悲剧是幼小的孩子把遭人拒绝沉淀在心里,把愤怒转化为痛恨自己。他害怕被遗弃,没有安全感,如果反抗,恐怕会更加危及自身处境。这样的人在幼年时期没有学习过处理自己愤恨的情 绪,长大后便成了间歇抑郁人格。这些因素影响着 他,以至于他永远都不知道自己应该在何时何地发怒,或者等到他想发脾气时已事过境迁了,他也不 清楚要怎么发脾气才能达到目的,是妥协于别人的 意见呢,还是坚持己见、非达到目的不可?无奈之 余,他想着应该采取非常手段了,可是却根本不晓得从哪里开始,鮮停地幻想如果他果真大发脾气的结果,而这样的幻想使他又害怕又歉疚,想象力 大增一他总是心怀戒备和恐惧,担心自己受到 双重的冲击。什么时候可以发脾气?有的时候对方一眼就够了,有时候采取某种姿态就会受到尊重,他夸大了表达不满之后可能引起的效果,其实 他只是再一次调整自己的行为,以便处理自己内心的不快。

不妨这么说吧,他们生吞下去的愤怒情绪逐渐攀升,过度焦虑,把谦虚理想化,息事宁人而且低 声下气,叫苦连天又凡事忍让,自责、控诉自己与 处罚自己,以至最后毁了自己。除了运用上述的方 法硬生生压下愤恨的情绪之外,还有身体上的反应,某些严重或者无法治愈的病症由此而来,好像的不快。

不妨这么说吧,他们生吞下去的愤怒情绪逐渐攀升,过度焦虑,把谦虚理想化,息事宁人而且低 声下气,叫苦连天又凡事忍让,自责、控诉自己与 处罚自己,以至最后毁了自己。除了运用上述的方 法硬生生压下愤恨的情绪之外,还有身体上的反应,某些严重或者无法治愈的病症由此而来,好像他不自觉地在惩罚自己,借着伤害自己报复一切。

无法表达的情感、不被允许发的脾气,找不到出口的情绪不仅使人煎熬难耐,还会削减人的原动 力,使人变得被动、懒散,压抑的不满衍生成新的 心理障碍。一个小孩也难免会有痛恨、怒火中烧和 妒忌的时候,―旦这些情绪侵蚀人心,就十分危险。灰心丧气,恨与妒,这些童年时期我们不得不克制的情绪,使得我们长大后忧伤消沉。这超出了 —个孩子的承受能力,因为他必须依赖大人,惶恐 无助的孩子根本不可能自由抒发这些感觉。只有当小孩被成人正确引导他的情绪和愤怒时,他才有机会学习与自己的感觉相处,再根据当时的情况加以 处理,或者设法让那种情况不复存在。如果一个小孩不同寻常的安静特别乖顺,就算再无聊也不知道如何解闷,不参加任何活动,同时一点儿兴趣也没有,当他显得少年老成又缺乏行动力、没办法自爰情人格尊严中非常重要的成分,同时也是一种很健康的自负。学会积极地看待人生。阳光就会流进心里来,驱走 恐惧,驱走黑暗,驱走所有坏脾气。

唯有我们累积了与自己愤怒的情绪相处的经 验,才会掌握妥善处理情绪的方法,会恰当地发脾 气是一种能力,也是属于自我价值、人格尊严中非常重要的成分,同时也是一种很健康的自负。
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