突然间发现我实在厌倦了，讨厌身边的每一个人每个人的瑕疵都被我放大，比如说无口德，自大，没脑，

拖拉，心机重。

但是我自己好像并没有多好，每天见同一堆人讲差不多的话做差不多的事我都要发霉了好想换个环境，换一帮人，好想去旅游，好想快点出国，好想见许久不见的老朋友。对现在的生活厌恶感剧增。整个人就是不想说话。

突然憎恶别人是因为对自己太不满意。间歇症期间，有的人突然开始憎恶别人，或者是特定的某一个人，或者是特定的某一群人，或者是身边的所有人。说不出来是什么原因导致的憎恶，若能说出原因，就不是间歇性人格所遭遇到的苦恼了。能说出具体原因的憎恶，就不是真正的憎恶，因为再复杂的问题只要是明确的，就会催生出办法来。

间歇性的憎恶没有任何来头就是突然很烦这个人。

不要总拿心情不好说事，尽管心情不好是间歇性发作的潜在隐患与明显征兆。心情不好，很多情况下是对自我不满意，我为何生活糟糕到如此地步？我太不喜欢我自己，这种不喜欢的情绪如此强烈，乃至溢出来的厌恶蔓延到了无辜的他人身上。

显而易见，憎恶他人是心理的一种防卫策略，它能够削弱我们的不适应感和失败感。

憎恶会使人淹死，不得安生。也有人认为我并没有如此讨厌自己。

这个尺度非常敏感，稍微有一点自我厌弃，神经就开始警铃大作！

不经过大脑的神经，的确无法驾驭，神经正像一座水坝，具备自动开闸泄水的功能，又像一只不听话的膀胱，还像小孩子吵架时总说你才坏你才坏，推卸责任一般的条件反射。

厌恶自我本质上是一种自残行为，身体是排斥的，这种自救本能在间歇症人群身上体现得最明显。这更像本能的咳嗽一样，是气管进水后的自然反应，容不得大脑思考。

再往深处说，这是理想化的自我因实际自我未能做到它必须做到的而产生的愤怒。

因为自我憎恨太过痛苦，难以直面相对，所以它相当大部分会选择无意识对待。进而抵御对自身的感知，主要方法是外表化，有积极的和消极的两 种形式。积极的外表化企图把自我憎恨引向外部，以生活、命运、制度习俗或别人为憎恨对象。

这就是突然反感他人的原因。然而，最佳的宣泄不是憎恨，而是打心底发出的冷淡：干嘛花力气去憎恨一个不相干的人。并且，也有遗憾的时候。

一旦这个防御的阀门彻底失灵了，厌恶就会浇灌到自己的内心，成为厌世。

当自我憎恨可以自觉，常会有某种自尊参与其中，以维护自我、美化自我。对不完美的极度谴责，使人认同自己的神圣标准一憎恶别人其实并没有排遣忧愁。