在非常融洽的婚姻关系中，夫妻双方心灵相通。他们不只是住在一起，而是相互支持对方的希望和梦想，并且双方拥有共同的生活目标。

很多心理学家的研究都表明，建立健康婚姻关系的关键就是双方要有“付出”意识——为了共同目标，努力付出!

    虽然这是个大家都知道的常识，但很多人恰恰不重视常识。相反，大多数人都相信找到理想中的伴侣才是建立稳固、长久婚姻关系的关键。

    的确，找到一个和你气质相投的人是非常重要的，但关注寻找的结果容易将人引向固定思维。沙哈尔老师说：“可扩展思维带来积极，而固定思维则会将人导向消极。”

    比如，当我们将孩子聪明的原因归结于他们在考试之中取得了好成绩时，他们就形成了一种固定的思维倾向；相反，如果我们赞扬他们说：哦，你学习得真努力，他们就会形成一种可扩展的思维倾向。这两种做法结孩子的影响是截然不同的。当你夸孩子很聪明的时候，并不会帮助他们多少。当下次测试遇到很难的题时，他们就会觉得受到了威胁，心里会想：哦，如果我考不好，那么我就不聪明了。如此一来，他们就更容易放弃，感觉受到威胁，享受不到过程之美，更容易走向完美主义。这就是固定思维倾向造成的结果。相反，当你对他说你学习得真努力时，他会说：我可以那样工作，如果我不会做，那么我可以学，可以享受这个过程。

    如果你相信建立持久婚姻关系的关键就是找到理想中的伴侣，那你就会形成固定思维倾向。即便你找到你的梦中情人，但是五年后你仍会对新人更有反应；无论你们相识之初有多么浪漫，婚后的摩擦都不可避免。一旦你们两个之间有不好的事情发生，你就会想：我一定是找错了人．我一定犯错了，做出了错误的判断；而这通常会令事情更糟。这就是固定思维倾向，因为它是以结果来作为评价标准的。

    相反，如果我们认为“爱情是需要付出的” (这是种扩展性的思维，与我们的努力程度有关)，那么当我们碰到困难的时候，我们就会想，“好吧，我现在正经历这困难，经历艰苦，但是没关系，我正在努力去改变、去解决”。就好比一个因自己的努力被赞扬的学生，即便是没有把问题解决，那又有什么呢?你付出了很多努力，你已经尽力了，并且很享受这个过程。

　    相信看过《史密斯夫妇》的人都会党得，故事的最后，布拉德·皮特与安吉莉挪·米莉扮演的角色最终走到一起是幸福的，电影中那些斗争的场面非常的刺激，米莉的身材和身手都让人眼花绦乱。但这是否意味着，当惟幕落下的时候，他们就得到了完美的爱情?

    “事实上，他们的爱情不是结束了、完满了，而是刚刚开始。”沙哈尔老师说，电影或许在艺术性上和娱乐性上有很多的贡献，但是在关于爱情的引导方面，却是做得不太好的。熟悉了电影情节的人，特别是那些郎才女貌的电影剧情的人，最后都难以摆脱一种爱情上的“思维定势”——我要去寻找那个对的人，只要我苦苦等待通到他，一切美好的爱情就都会发生了。

    电影千变万化、精彩万分，让你感到“一切皆有可能”。亚里士多德说过，艺术尤其是小说比历史更加重要。因为历史只是简单地勾勒事实本身，而小说在描绘世界上会超越事实。因此去展示一些可能被做到的事情会很精彩，特别是浪漫电影，但它们反过来增强了我们的固定思维倾向。大部分的电影或者说爱情故事都是：挣扎，拼搏，斗争，挑战，然后男方和女方最终走到一起过起了幸福的生活，惟幕落下，他们依俄眷消失在夕阳中。“你知道这种场景有什么问题吗?问题是电影结束了，但是爱情才刚开始。”

    一时的激情是很容易的，尤其是对于那些俊男靓女而言，可能在头一年两年里都不会觉得厌倦。但要想有一个更长久、更稳定的关系，付出比寻找更加重要。“什么能让关系变得独一无二呢?答案并不是要找你的如意郎君，而是要去培养你已经选择好的关系。”

    有一些女性为了保住自己的婚姻，或者挽留住自己的丈夫，会选择生孩子。事实上这也是沙哈尔老师认为非常明智的一种选择——当然前提条件是孩子的爸爸也爱孩子，愿意和你一起抚养。因为，培养成功关系的一个重要方面就是——找到双方共同的事情——孩子。

    当然，夫妻双方共同的、有意义的目标可以是有了孩子并一起抚养，也可以是其他的事情，重要的是“共同”。两个人一起抚养孩子不是说今天父亲养明天轮到母亲养，那不算是共同抚养，而是要两个人以此为目标去一起协商，结成联盟。

    “在非常融洽的婚姻关系中，夫妻双方心灵相通。他们不只是住在一起，而是相互支持对方的希望和梦想，并且双方拥有共同的生活目标。”这是沙哈尔老师描绘的一个理想的关系。在这种关系里面，两个人不需要什么事情都一起做，每个人可以有自己的梦想，每个人都有自己的事业或者是爱好，但是除此之外，两个人又有共同的事情可做。

    可能有人说“我不是那种天生爱孩子／爱老婆的人呀”，其实，只要你积极投身去爱，你就真的会爱上。沙哈尔老师有一个朋友就是这样。

    沙哈尔老师的一个朋友，他是个经常反思自己和忠城、正直的人。他二十出头就结婚了，并又很快就有了孩子。当妻子和孩子第一次从医院回家时，他并不觉得自己对这个孩子有多少爱，尽管孩子很可爱，很招人喜欢。他曾以为内心会有一种对孩子的强烈的爱，但是没有，为此他甚至觉得很内疚，作为一个刚刚当上父亲的人他的心情没有预想中的激动，他有点白责。但幸运的是，这种状态并没有持续很长时间，因为自从这位朋友开始照顾孩子，给他换衣服、半夜起来喂他吃的、带他出去走、为他清洗和打扫房间的时候，爱形成了——他第一次有了一种做父亲的感觉。

    我们对自己的认知通常是通过我们的行为方式而形成的，例如如果我们走上前去邀请别人，不管对方的反应如何．我们都会觉得自己是个自信的人；如果你参加了某个比赛，你会认为自己是勇敢的；如果你把自己照顾得很好，那你会认为自己有很强的自理能力。

同样的道理，如果某个人对自己的孩子有细致照顾的行为，他就会下结论说他爱这个孩子，这种爱也会随着这种行为——认知的逻辑链因而愈加强烈。

    这就是我们所说的“付出”。当夫妻双方都在为共同目标而付比、商量的时候，他们也会在交流中产生新的感情，他们对双方的理解会更多，关系也就更加稳固。

    “我和我的妻子每周都会有两天进行这种例行活动。在现代社会，如果没有这些‘例行活动’，我们会把虽重要但不是紧急的事情排在日程表的后面。如果是时候去约会了，而这个时候正好办公室里有一个电话，如果按照紧急程度来说，我会接电话。但是如果我们不管事情的紧急程度，而依旧做‘例行活动’，我们就可以维持这种爱。”沙哈尔老师这么说。的确，很多妻子都是因为无法忍受长时间被丈夫遗忘，才提出离婚的。