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关闭窗口 八岁时我想到了死
因为没有爱，没有依靠，小时候的我特别听话，简直就是一个活木偶，姑姥告诉我吃东西要有规矩，天性聪明的我马上就明白大人的意图，哪些该吃，哪些不该吃，不用大人明说自己就知道该怎么做了，无欲无求可能是我的天性。尽管姑姥对人要求那么苛刻，但她对我这一点非常满意，从小到大我没有因为吃穿等任何纯物质上的问题计较过，宁愿吃亏也从不去占便宜。在一个家庭里作为主妇，她希望每一个成(本站的咨询师之家为咨询师朋友提供同城聚会的场所)员都拥有这样的风格。然而，当你对外也是这种风格时，“家庭”的利益就要受到损害，这就成(本站的咨询师之家为咨询师朋友提供同城聚会的场所)了我与姑姥之间日益突出的矛盾。
姑姥识几个字，针线活做得好，饭做得香，在家庭妇女的王国里她是佼佼者，她要求别人尤其是家里的人，一定要按照她的意志生活，绝不能违背。你剪什么样的头发，你穿什么样的衣服都必须听她的。对于这些，我一向无条件服从，我历来穿姐姐剩下的旧衣服，即使是妈妈邮来的新衣服，她也会毫不隐讳地对我说：“你穿这么好的衣服也是白搭，留给好孩子穿吧。”她就这样当着我的面，把妈妈给我买的衣服当做人情，送给那些“好孩子”穿。无庸置疑，这对我是一种伤害，而这种伤害不在衣服本身，而是我“没有资格穿好衣服”；她再一次用“铁的事实”告诉我，你是残疾人，你不仅不能和别人享有同等的待遇，而且你还要唯命是从，甚至低声下气，这才符合于我的卑微的身价。可是，姑姥却怎么也不能在我的身上找到她想要的结果；反倒常常让她感到(的是)，在我病弱不堪的躯体里，有一种东西使她很不自在。尤其是受到屈辱以后，我的那双冷冷注视她的眼神，实在让她难以忍受。由此，她不知多少次诅咒我为什么不是瞎子……尽管她讨厌我、恨我，但她又不愿让我走。因为妈妈每月给我寄很高的生活费。有一次爸爸来信了，我迫不及待地想知道内容，她脸一沉说：“你不要以为我打你骂你，你就觉得家好，你爸妈早就说过等你长大了就把你药死。像你这样的孩子药死不犯法。”这话太残酷了！我咬着嘴唇半晌说不出一句话来，浑身冒冷汗，我那幼小的心灵破碎了，当时那种感受让人刻骨铭心。可不知为什么，我竟没有流一滴泪。那天晚上我彻底失眠了，我第一次想到了死，从此以后我再也不想家了，再也不想妈妈了。然而奇怪的是，没有指望了，我反倒多了一份承受苦难的坚强。也许死，就是极致。一个人能勇敢的去面对死亡，还有什么可惧怕的呢?这是一个仅8岁的孩子在苦难中的感悟！
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