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婚恋心理咨询
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婚 姻 是 一 所 大 学
婚姻是一所大学。那些明白自己想要什么的，是学士；懂得对方想要什么的，是硕士；那些能把日子过得如春日出游一般愉快，不给自己留下遗憾，也不给对方制造遗憾的，则是博士了。要想从这所学校毕业，需要一分天资，两分勤奋，七分智慧。
爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸引着我们，觉的异性是如此地完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望太太像他那样思维，女人开始希望丈夫像她那样感受，夫妻谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
男人和女人本来生活在两个不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的习惯，各有各的语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之间就能融为一体。不管他们如何相爱，不经过学习和交流，男女之间是无法和谐的。
面对压力，男人找个洞藏起来女人喋喋不休
先生下班回家，工作中的问题使他感到压力很大。
男人心烦时从不会主动和别人谈这些烦心事。他变得沉默寡言，自己在心里考虑解决问题的办法。由于他越来越集中他的首要问题上，其他人，其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法，他会找些事情来帮助自己转移注意力，如看报纸、玩游戏等。这种时候男人没有能力给予自己太太正常的关心和体贴。
当女人心烦的时候，她愿意找个自己依赖的人，把烦心的事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时，她的目的不是找出解决问题的办法，而是发泄情绪，所以她从来不分主次，只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
每当太太发泄烦恼时，先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的；追求责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和，他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大，他会觉得她在抱怨他。
最让先生受不了的，是太太抱怨一些他无法改变的事实，比如：“咱们的房子太小了，根本不够住的”，“今年夏天怎么这么干，什么时候才下雨啊！”太太也知道先生对天气变化无能为力，但她只有说出来，才能宣泄自己的焦虑和烦躁。
最让先生不耐烦是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了的地讲这些细节，不告诉先生最终的结果，先生就无法给太太的问题开处药方，他的耐心就会越来越少。女人只有告诉丈夫：谢谢你听我说话，说完以后我的感觉好多了，丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
如果能意识到男女之间语言上的差异，女人应学会表达自己的感觉，又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨家里的经济状况，她可以说：多亏先生挣的钱，家里才能过得下去。关键是让丈夫知道，这些烦心的事不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。
当然有时女人确实对他丈夫有怨气，这时她最好找个好朋友来发泄一下。等到气头过了，再和丈夫心平气和地谈这些问题效果会好得多。
男人好像橡皮筋
正如橡皮筋可伸可缩，男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中，他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
男人疏远女人，不需要任何原因，他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求，使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离，他才能找回独立的自我，才能有进一下步与女人亲近的动力。
正如橡皮筋松弛时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起，男人就总处在逃避状态，他就没有机会感觉发自内心的对爱的渴望。
女人好像正弦波
女人感情的波形处于上升阶段时，她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时，她会感到内心空虚，需要接受爱来填补。那些平常被压抑的情感，没有得到满足的欲望，在这个阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼，需要有人倾听和理解。
其实先生的爱并不能解决太太的心病，他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感，女人会压抑自己的负面情绪，假装所有的事儿都正常，一旦负面情绪被压抑，正面的情绪也会同时受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持，才能长期享受太太对他的爱。也许先生会一时忍气吞声一下，但长远来说回报远远大于付出。
如何调动对方的积极性
在恋爱的时候，女人通过自己独特的方式，传递给男人一个信息-----只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力，让他变得勤快，变得体贴。进入婚姻后，女人往往停止这一信息的发送，男人的给予变成理所应当，他也就失去了动力。几乎所有的男人都有付出的潜力，关健是要他们随时感觉到，他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。
男人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信，他会努力使自己相信，他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人，他就越怕失败，越怕被女人轻视，他能付出的也就越少。
女人的动力来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出，但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀、她们会感到强烈的不公平，这不完全是男人的责任。她也许会想：“我为他做了那么多，凭什么还要我张嘴求他为我做事情？”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人，他们不会凭直觉感知对方的需要。女人不开口要求，男人就不知道该给她们什么。
女人一般不愿意显得要求太多，因为她们怕提出要求被人拒绝。因此她们常不自觉地放弃她们所应得关心和帮助。另一方面，这种态度也使男人觉得女人不信任他，使男人失去主动性。
生活的智慧
在婚姻中经常可以看到，男人对朋友的事很热心周到，对太太的事儿压根儿不放在心上。因为在他心里太太是自己人，而他对自己从来就是这样马马虎虎的。女人对亲戚朋友温文而雅，却对先生没有好脸色。因为在她心里先生是自己人，对自己人发脾气简直是天经地义的事情。在这样的家庭里，夫妻间的关系的很难用彼此相爱来形容。因为爱一个人就是希望这个人快乐，如果那个人成为自己的一部分，爱就失去对象。许多人认为，彼此相爱，就是彼此拥有。其实世界上没有任何人能拥有另外一个人。两个成年人各自有独立的思维，有不同的经历和家庭背景，要想在各方面完全一致是不可能的。那么拥有一个人，等于是要将自己的意志强加在这个身上。这和爱的精神是无法相容的，人与人之间的相处是一种分享，不同的关系只意味着分享的内容不同，程度不同。一对好的夫妻，除了分享家庭中的各种义务、责任外，还能分享彼此的情感、欢乐和苦闷，因而成为最好朋友。但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被人忽视的问题，也是许多人不愿去面对的现实。
如果认同了这一点，应该不难做到下面三点：首先摆正自我、配偶、家庭的关系。许多中国家庭中太太是总管，她不但自己为了家和孩子呕心沥血，还要求先生不断改变，成为模范丈夫。结果是太太脾气越来越坏。其实太太应该把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保证自己的身心得到足够的关照。既不要太累，也不要太烦。如果身体不适或心情不好，不妨去睡一觉或找人散散心。家务事一天不做天塌不下来，孩子少吃一顿正经饭也饿不坏的。
保证了自己身心愉快后，太太应该把先生放在仅次于自己而高于家中其他人的位置。说话办事要把先生的感觉、好恶考虑进去。不要动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这种强制的语言，也许在一时一地生效，但只有义务没有权利的先生，是不会主动地负起责任来的。这个家如果没有先生的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。那时候再骂他道德败坏，一切就晚了。自我和配偶都得到保证，才能谈到孩子的成长。给孩子一个温馨、和谐的家庭，是培养孩子性格的最重要途径。在家里孩子如果能学会尊重、合作、体贴和关怀，长大后他们一定会很优秀的。
第二要学会对人的尊重。要让夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻相敬如宾，应该不难做到。夫妻不但要懂得欣赏对方的优点，也要学会尊重对方的缺点。最要不得是对优点熟视无睹，而对缺点抱怨不休。挑选配偶不是在市场里买菜，拣便宜的装一袋回家，把坏的去了就全是好的了。一旦选定了对象结婚，好坏就是他了。实在不行可以离婚，千万不要试图改变对方。
第三是不可放纵自己。许多人理想的婚姻是自己在家里可以随心所欲，想说什么说什么，想做什么做什么。对方既然爱我，就应该包容我的一切。我既然把对方当做自己人，也就不用和他见外。但家是两个人组成的，自己的放纵，意味着对方的压抑。如果双方都争随心所欲的权力，这家一定有一场大仗好打。只有双方都懂得适当克制自己，和平才会有希望。
