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老师您好！
我是一个26岁即将要结婚的人，但是我的心情却一直很沉重，甚至都不知道该怎样把它很完整的表达出来。
我成长在一个普通的家庭，有爱我的父母，比较依赖母亲，我是独女，性格算是比较慢热，应该说从小是在被保护的状态下成长的，那是我所怀念的童年，没有什么压力，无忧无虑的，那时是简单的快乐，但也没有溺爱，做错事情还是会被教育。
渐渐的长大了，发育阶段的我，会有点小叛逆并且不懂事，那时考试成绩也不理想，会有些小压力。相比之下，和母亲比较亲近些，可能父亲的性格脾气比较急，有时说话会比较冲些，那时的我不懂事，自然心里有时候会有委屈，父亲是一个老实人，他想我能有所成绩，但我就是达不到他的满意。可能也不懂得如何跟父亲很好的沟通，因此会有些隔阂，不理解。
初中毕业以后，父母想让我多学点东西为以后好找工作，经我亲戚的介绍，离开了自己的家乡，而那时的自己也比较叛逆，心想离开父母就不用听唠叨了，后来去到我一个亲戚的公司打工实习，这一实习就是1年。这是我第一次长时间离开了家，才知道思念家的滋味，也体会到了在外生活的经历，其实是不容易的。
后再三考虑还是去读书了，毕竟现在的社会就一点初中的知识是完全不够的，后去读了两年外语学校，也是为了以后能找份好工作，可是两年下来，成绩也一般，可能自己就不是读书的料，争不了气。
后还是去了我那个亲戚的公司，父母的意思是让我亲戚多带带我，希望我能够在那多学点东西，而当时的自己也已没有了主见，想到自己另外也没什么技能，也不知道怎么找工作，只是顺从母意，木木呐呐的又来到了这里，这一工作就是3年多的时间，而我的工作也就是在公司打杂，因为公司在一个比较偏僻的地方，而我的业余生活也只能是电脑跟寝室了，偶尔和同事出去购物一下，其实在我的内心深处我并不喜欢这样的工作方式，潜意识里已经受够了那个地方，犹如牢笼一样被关在里面，慢慢的煎熬着。可是另外我也找不到更好的出路，我只能一直这么默默的承受着，在这期间，我也感受到了人际关系的复杂，其实我的本性比较单纯，我不能很好的看透一个人的本质，我没有这个能力去很好的适应这个社会，我开始少言寡语了，没有了以前的活泼，更多的是木讷，迷茫了，也就从那时起，感觉自己看别人的眼光不一样了，会有不信任和猜疑，以至于不能很好的与人沟通，这个问题一直困扰我到现在。在这三年多的时间里，我每年回家的机会也就是乘着节日放假的时候回家待上几天就冲冲走了，我是有多么的想家，我是个念家的孩子啊，曾无数的迷茫，无数的哭泣，在外的孤单，落寞，无助，一切都只能靠自己，没有了父母的依靠。一人在外难免会受到委屈，但又不知道找谁说，只能憋在心里，也很少与同学来往，好像更喜欢一个人独来独往，比较自由些。也就是这几年属于我的美好的青春就这样无声无息的溜走了。我不埋怨谁，要怪就只能怪自己没有斗力，没有目标。要说我有没有后悔，我确实后悔，甚至恨自己，如果重走一趟，我希望我的青春是充满阳光，充满奋斗，哪怕很艰苦，那也是一种经历。
后来下定决心辞职回了家，由于长时间在外面，确实和父母有些生疏了，会觉得少了一份以前的亲昵，可能都不是很善于表达的缘故，也因为曾在外生活少了很多父母的关心，会有一度的不理解和空虚。开始网上不停找工作，不想听邻居的闲话，也为了面子，估计找了有50多家公司了，有的也去面试了，有不要我的，也有地方太远而放弃了，这是我第一次入社会靠自己找工作，确实不容易，这中间的滋味不好受，找不到只能在家憋着，心里更是万分焦急，自然父母也帮不上你什么忙。总算还是找到了份工作。
而那时自己的年龄也不小了，回家也是因为该成家了，而我本身也是有迫于这个压力的，因为跟我同年龄的差不多都已结婚了，母亲也四处打听相亲介绍的，在回来的那一年，给我介绍相亲还挺多，但是因我自身没有谈过对象，所以对这个相亲也是比较谨慎和无知，而且加上自己不善言辞，还是有一定困惑的。因自己谈对象没什么经验，曾在和异性交往过程中很大原因是沟通和性格问题，所以都没有一次成功的。时间长了，别人会有闲语，会说你挑剔，慢慢形成了我的某种压力，会自我反省，不自信了，不清楚什么是自己真正想要的了。过了很长一段时间，说有人给我介绍，不知道这是不是缘分，我们就这么订下了，也许是自己也累了，也不想折腾了。在中间也换了几份工作，至今在一个小公司，人很少，刚走掉一个同事，也就剩自己一人了，整天也就跟电脑打交道，真的没意思透了，而且自己与人沟通的问题还是一直存在的，也一直困扰自己到现在，跟不熟的人讲话会不自然，甚至不敢直视对方，一直想咨询医生，这是心理问题还是什么呢？
更为严重的是现在跟亲人都会有这种感觉，不知道这算不算是一个心结引起的，这个要从我那时回家工作说起。那时在我回来期间，得知我阿姨心脏不好住院了，还挺严重的，我阿姨从小待我很好。那段时间我妈说让我打电话给阿姨问候下，可当时我就是没敢打过去，因为我不知道该说什么，不懂得表达，但是我有那个心意，以至于后来去医院看阿姨的时候，我会有内疚。阿姨出院后，我会有一种感觉，就是好像跟阿姨会有一层隔阂，会感觉阿姨没以前对我这么亲了，会猜疑是不是我当时没打那一通电话，没有关心她，从那以后，这个心结一直在我内心里。后来每回阿姨来我家，我有时的动作会很不自然，甚至会紧张不知道该跟她讲什么话，想说些什么但不知道说什么好。有次在我哥车上，（是我阿姨的儿子，我跟我哥是一起玩到大的），我阿姨也在车上，她可能也就随口说感觉我变了，变的对别人说话好像有一种防卫心理，话也少了。我听了其实很尴尬，我也不知道怎么会这样。甚至最近跟我一起玩到大的哥也有了这个困惑，其实在我的潜意识里我会觉得我哥是不是也会觉得我变了，昨日阿姨他们在我家吃饭，饭桌上我也没敢说什么话，果然饭桌上有在议论我这个人，没有声音，话越来越少。我不敢直视他们的眼睛，在跟他们单独相处时，我很尴尬，我不知道应该讲什么话好，我内心会惶恐，会害怕，这种感受越来越强烈了，我担心，我真的害怕了，我该怎么办，医生....我该怎么做才能缓解我内心的这个困惑，我多想回到以前开开心心的我，有什么说什么的我，为这个事情，我自己晚上曾偷偷哭，心理憋的慌，实在是没有办法了，只能在网上求助医生，希望能给我一些指点，我将是快要结婚的人了，但是这个心结越发严重，我的心情这几天一直很低沉，开心不起来，我该如何是好？ |
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2013/9/22 15:07:37
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