9月14日 《谁知老年心》 杨凤池

央视国际 2004年09月17日 14：21

主讲人简介：杨凤池：首都医科大学心理学教研室主任。

内容简介：当我们谈到老年人心理健康问题的时候，首先我们需要明白一点，我们需要了解自己，我们需要认识自己，在一个人步入老年这个人生阶段的时候，那么会发生哪些心理上的变化？老年人的心理活动有些什么特点？这是需要我们老年朋友自己要了解的，也是我们老年朋友的家属和亲友需要了解的，这样我们才能更好地去跟老年人打交道。老年朋友自己了解这些特点，我们才会减少不良情绪。因为当我们要生气的时候，我们会想到，因为我是老年人了，我有我自己的特点，我们老年人就是有这样一种心理活动的特点，那么可能就会减弱我们的愤怒，减弱我们的不满。

那么如果一个老年朋友变得心情郁郁寡欢，变得心情紧张焦虑，变得长时间的陷入郁闷状态，用我们专业的话来说，一个人有了心理障碍了。那么心理障碍产生了之后，我们需要做一些处理。如果我们想克服掉这些心理障碍，我想，我们最简单的方法，就是跟它反其道而行之。就是我们环境当中，有一些人和事物对我们造成不良的刺激。我觉得对于老年人来说比较智慧的办法就是有预见性地避开这样一些刺激。因为我们没有办法改变周围的整个环境，我们也没办法要求某一人从我们的生活当中消失。那么我觉得对于老年人来说，不妨采取稍微消极一点的办法，有预见性地避开那些让我们产生不良情绪的那些刺激源，这样使我们保持好心情。中国古代医学典籍里的一段话，就是讲长寿的：其知道者，法于阴阳，和于术数，饮食有节、起居有常，不妄作劳，故能形与神俱，而尽终其天年，度百岁而去。我想以这段话的结尾作为我今天节目的结尾，希望在座的各位老年朋友，个个都做百岁老人，我同时也希望电视机前年轻的，中年的观众朋友，时刻想念着，惦念着你们的老年父母，最好能抽时间常回家看看，谢谢大家。

（全文）

田家乐是一位长期在国外工作的北京人，但从2001年年底回国后，他就一直在忙于一件事儿，就是他要求法院撤销父亲再婚的登记。因为他父亲患有老年痴呆病。田家乐的父亲，名叫田立，是一位84岁的老人。自从1996年田家乐的母亲去世后，他就一个人住在北京。田家乐说他父亲在1998年的就查出患有老年性痴呆。由于痴呆病人无法意识到自己的行为后果，无法承担一个家庭的义务，所以在我国将它列为禁止结婚的疾病之一。但在2000年9月份，北京市朝阳区的民政部门，却同意了他父亲和一位80岁的郑大妈再婚的请求，并且为他们颁发了结婚证。那么田家乐的父亲到底有没有老年痴呆病呢？他父亲说身体很好，没有病。

田家乐认为父亲是一个有病的人，没有自己正常的思维，他的话不能信，父亲的这些表态，都是继母郑大妈在背后怂恿父亲说的。并且拿出了当年田大爷在兰州市第三人民医院看病的一份病例，这份病例中十分明确地写道：田立，84岁，诊断结果，老年性痴呆。可田大爷看到这份病例后却说他从来没去过兰州看病。并且说北京这么多医院医术这么先进，为什么要舍近求远去兰州呢？2002年10月初，记者同这份病例的出具单位，兰州市第三人民医院取得了联系。根据当时医院负责人反映：当时他的家里人来说，他父亲病了，来不了，把情况都说了一下，大夫就根据他说的情况，做了一个老年痴呆这样一个诊断。那么田家乐为什么一直认定父亲患有老年痴呆呢？郑大妈说就是为了钱，那么田家乐难道真的是为了钱吗？

在这个短片里说了老年人再婚的问题，同时也反映出来他的儿子对自己的父母再婚有一些异议，而且有一些不是特别妥当的做法。其实这个问题很值得我们深思。为什么年轻人恋爱，结婚就没有那么多的阻力。而一个老年人他重新建立一个家庭，就会遇到这么大的阻力呢？实际上这样一种阻力其实也是影响老年人心理健康的一个因素。我们大家都知道，我们人类是要在一定的社会环境里生活，而这个社会最基本的细胞，最基本的结构就是家庭。每一个人靠家庭给他以归属感，靠家庭建立起自己独特的一套生活方式，靠家庭其他成员，亲属之间的亲情关系维系着自己和周围的人。那么当一个人进入老年的时候，儿女都离家去工作，或者自己单独成立家庭去生活了，那么在这种情况下，会让老年同志们觉得自己有一种落寞感，有一种无助，有一种孤独，有一种寂寞。有的老年家庭，一方又去世了，那么就进一步加重这种孤寂感，这种很强烈的孤独感会让一个人的心态陷入某种消极状态。

另外，很多儿女对自己的父母是很孝顺的，他们觉得他们自己这种孝顺，完全可以替代老年朋友对于两性情感的需求，我觉得这是一个认识上的误区。实际上一个人即便进入老年，他对于爱情，对于异性的情感，对于异性之间的交往和交流仍然有着强烈的需要，这一点是任何孝顺的子女无法替代的。

那么我们在谈老年人的再婚问题，和老年人的心理健康问题的时候，首先我们需要明白一点，我们需要了解自己，我们需要认识自己，在一个人步入老年这个人生阶段的时候，那么会发生哪些心理上的变化？老年人的心理活动有些什么特点？这是需要我们老年朋友自己要了解的，也是我们老年朋友的家属和亲友需要了解的，这样我们才能更好地去跟老年人打交道。老年朋友自己了解这些特点，我们才会减少不良情绪。因为当我们要生气的时候，我们会想到，因为我是老年人了，我有我自己的特点，我们老年人就是有这样一种心理活动的特点，那么可能就会减弱我们的愤怒，减弱我们的不满。老年人主要的心理特点有这样八个方面：第一个就是在记忆力方面，表现出来有某种选择性的下降。对于早年的事情记忆比较清楚，对于近事，最近发生的事情记忆力比较差，尤其对于最近认识的人名有困难。经常看见老年朋友跟我们打招呼，跟年轻人打招呼，这年轻人我认识你，那您说我叫什么？抱歉，想不起来了。就是老年人记人名困难是一个明显的特点，很多老年人都有类似的情况。所以如果有一个老年朋友记不住最近刚认识的一个熟人的人名，完全没有必要自卑或者自责，说你看我的脑子坏透了，老年人都是这样的。

第二个就是自我中心加强。我们会看到很多老年人，在年轻的时候忽略了自己。而且很多以家庭和事业为重的一些老年朋友，到了老年的人生阶段以后，往往呼唤关爱，呼唤关注，觉得别人对自己不够关心。有时候我们经常听见一些老年朋友抱怨说，我这身体不好，我这儿不舒服，就是这些年让你们给我累的。其实这个话潜台词就是说你们现在应该回报我，你们现在应该关心我，你们应该爱护我，你们应该照顾我，这也是一个很正常的表现。很多老年朋友，他们觉得自己到了人生的最后一个阶段，他们经常要回顾自己过去的生活，尤其是当他们比较孤独，比较寂寞，或者情绪比较低落的时候，他们就会经常想起，他自己以前，在他年轻力壮的时候，做过的那些事情。想到了这些事情的时候，潜意识当中就希望周围的人对这些加以肯定。而且以同样的关爱回报他，以同样的奉献精神来对待他。这种自我中心的加强跟一般年轻人的自我中心加强有不同，老年人自我中心加强实际上他就是呼唤一些关爱，并不是说你非得要给他多少钱，非得要伺候他做多少事情。而且老年人如果生活能自理，还不愿意让人伺候。就是老年朋友有的时候让年轻人反感，说你老要这个，要那个，我就搞不清楚你到底要什么，实际上他其实呼唤的是一种关注和爱护，他并不需要很具体的东西。

第三个就是喜欢谈论过去的功劳，这个跟前边我谈到的情况也有联系。

第四个是不容易接受新事物。因为老年人意识到自己的衰老，意识到自己身体和心理各方面的功能进入老年化。他觉得当有新鲜的事物发生的时候，他接受起来，适应起来需要一个过程。

第五个是对社会的变化疑虑重重。就是他特别担心社会发生巨变，因为当一个社会发生巨变的时候，老年人已有的价值系统和经验系统，就难以解释当前的这些巨变。而他需要建立起一套新的经验系统，这对老年人来说就要发生很大的困难。所以我们在处理老年同志问题的时候一定要慎重。而且一定要采取目前我们党和政府大力提倡的，或者我们在改革当中经常说的一句话，就是老年老办法，新人新办法，这样的做法就不会引起老年人很大的心理冲击。

第六就是好固执己见。因为老年朋友有比较长的人生经历，有丰富的人生阅历和经验，所以他们特别希望用自己的人生经历来实践、证明有效的东西，去指导和教育自己的子女和年轻人。因为老年人经常是对社会变化有疑虑，而且接受新事物比较慢，这样一来，他的那个经验很有可能落伍于当前的社会现实生活。这样一来，让我们周围的人看起来觉得老年人很固执，明明他说的这个在现在变化了的情况里头做有问题，但是他还坚持，而实际上这一点是老年人的一个心理特点之一，我们应该理解。而老年朋友也应该意识到，当我们执著地坚持一个什么观点的时候，我们有我们的道理，因为我们在以前的生活当中，证明过这样的说法和做法是对的。但是我们也千万要谨记，这也是我们的一个弱点之一。我们很有可能有些固执了，因为什么呢？社会生活已经发生了很大的变化，我们的思想未见跟得上，或者我们还没有完全理解社会的这些新的变化。当我们再盲目坚持自己观点的时候，可能就已经落伍了，而且让周围的人看起来固执。

其实我现在还不是老年人，但是我有时候就经常陷入某种固执。我现在看着有一些年轻人把头发染成绿的、黄的、粉的、红的，我觉得特别不能接受，而且按照我个人的理解，黑头发是多美的一种标志，非得把它染成银色、绿色、黄色，像鸡毛掸子似的，我觉得很难看。但是要是跟我的小孩一说，我小孩就说挺酷的呀，挺帅的，挺好的，这实际上就有了一个差距。这个差距，当然我们经常用代沟来说这个话，来描述这类现象。但实际上我是按照在我青春期的时候，认为美的那个标志来看人家把头发染成五颜六色是一种什么感觉。而现在青春期的小孩，是生活在多么五彩缤纷的生活里，他们周围的信息是多么丰富。所以他们的头发多出几种颜色也太正常了。当然我这么说的时候，好像我还没完全说服自己。但是作为一个学心理学的人，做心理学实践的人，就是要这样去深入到人家内部世界去理解人家。这样的原理是不是可以用来，让老年朋友来理解我们的生活，理解我们生活当中周围的年轻人，和我们不在同一时代成长起来的人，他们的所作所为。

第七个就是遇事容易急躁。我们中国有句古话说，老小孩，小小孩。有的时候老年人想要一个什么东西，那个心情急迫的劲头，不亚于幼儿园的一个小孩。我要那个，我要那个，你赶紧给我。有的时候，老年人年纪大了以后，怕乱，他自己住。但是他又希望孩子们来看他，等孩子们真的来了的时候，他又催着孩子赶紧走。孩子没来的时候，老问，什么时候来呀？什么时候来呀？孩子刚到，你们赶紧走吧，一会儿堵车了。实际上他心情特别急躁，他似乎忽略了这个过程。所以当我们老年朋友心情特别急躁，烦躁难耐的时候，我们想想，这是我们老年人的一个特点之一。我们不要嫌人家慢，是因为我们太急躁。

第八个就是愿意自己干，不愿意麻烦别人。但是老年人又不愿意孤独，而且老年人比较担忧，比较恐惧孤独。所以我听一个老年朋友曾经跟我说过，他说，我觉得最理想的状态是我跟我儿子住一座楼，儿子和儿媳妇就在我们家楼上。我说，是不是对门好，他说，对门也不好，太近了，我们住在一个14层的楼，我住1楼，他住12楼，我要想见他呢，我坐电梯上去能见到他，他要想来看我，他一下楼就从我这儿过，但是离着得差12层楼。这样我怕他们太闹腾，我怕他们太乱。这个心态就反映了这样一种又愿意独处，又害怕孤独，又不希望别人照顾自己，不希望麻烦别人，又希望得到别人的关注，这样一种心态。

那么如果一个老年朋友变得心情郁郁寡欢，变得心情紧张焦虑，变得长时间地陷入郁闷状态，这是我们常人说的话，用我们专业的话来说，一个人有了心理障碍了。那么大家就会问，这个心理障碍通常是怎么发生的呢？一般来讲，心理障碍有这么四个方面的原因：第一个就是非逻辑的思维。当一个人采取一种非理性，非逻辑的思维方式看待自己的生活，看待周围的事物和其他人的时候，就很容易产生心理障碍。比如说我今天到咱们这里来讲，我希望在座的一、二百人全都爱听我讲的内容，这可能就是我的一个非逻辑和非理性的思维。因为不可能所有听我课的人都希望听。如果我这么想，就是一个非逻辑的思维在后边成为一个先占的观念，就是凡是听我讲课的人，都必须喜欢听，而实际上这个思维方式是很不合乎逻辑，很不合乎理性的。

那么大家会问，如果合乎逻辑和理性的思维是什么样子？那我就想了，今天在座的这一百人里头，有60个人爱听我的课就可以了。因为一个学生考试的时候，这一张卷子要一百分的话，六十分就已经及格了。我完全没有必要还有三十多人不喜欢听而烦恼。所以我们老年朋友是不是可以由我刚才讲的这个例子想一想，在你生活里头的很多烦恼，是不是跟你按照某种不合逻辑的方法的思维有关系，如果有的话，可能我们调整一下我们的思维方式，就会让我们克服一些心理上的困扰。

第二个就是无意识的一些情节和压抑。就是在我们以往的生活当中，有一些挫折，有一些创伤，有一些消极的生活事件，作用于我们，在我们内心里产生了一些阴影。由于我们年轻的时候，或者成年的时候，或者在早年青少年的时候，我们那时候还有很多其它的事情，而且经历了多么多年，这样一些事情在我们脑子里已经不清晰了，但实际上它还存在于我们的内心里，存在于我们的潜意识里，它会或多或少对我们的行为有影响。

我这样说可能大家不是很容易理解，那么我举一个例子。比如说有一个带黑眼镜，脸发黑，胖乎乎的这么一个人，跟你说一件事情，你发现里头有一句话你特别不爱听，你就十分地愤怒，然后你说，杨凤池，你这黑乎乎的人，这是他心里这么说，但是他嘴上说出来可能是，杨凤池，你这样说我不爱听，这可能还不错，甚至他连这句话都放在心里，我不同意你说的话，然后声色俱厉的跟这个人争论，让这个人从此远离你。可能过后你会想，杨凤池也没说什么？我们干嘛跟他那么生气。但是潜意识里头可能有这么一种记忆，在你年轻的时候，或者在青少年时代的时候，曾经有一个长得这样的人，对你造成过伤害，很多年过去了，这件事情不在你的记忆当中了，但是今天看了这个年轻人，或者这个中年人，他这个人的形象，他说话的方式一下就激发你那种潜意识的联想，就是这人怎么这么讨厌，刚一看这人就烦了，还甭等他说什么。所以当我们跟某一个人无原因的发火，或者看见某一个人无名火就上升的时候，我们老年朋友一定要想，我不一定是烦他，是讨厌你自己以往生活当中某一个重要人物，只不过是我烦的那个人跟眼前这个人有类似之处。

第三个心理障碍产生的主要来源，就是来源与生活意义的缺失。我们大家都知道，人生活就是要获得一些意义的。当一个人觉得他生活没有意义的时候，这个人的心理状态就会陷入很消极的状态。我们知道，有一些人，他们患了抑郁症，患抑郁症的人，因为我还做临床心理咨询工作，有时候我接待这类人的时候，跟他谈话你就会发现，在他眼睛里任何东西都没有意义。所以我们人生活里边一个重要的内容，就是我们要通过自己的努力，发现自己的生活还是有意义和有价值的。

最后一点就是环境和个人经历的不良作用。就是我们自己的周围环境，比如家庭，比如邻里，比如亲友，中间有一些人，他们跟我们有不可调和的冲突，对我们有一些不良的作用，或者有一些攻击和伤害，在这样的情况下，我们也容易产生心理障碍。大家都知道，如果两个人发生争吵，发生冲突，或者是发生激烈的矛盾，当我们再见到这个人的时候，我们心里就觉得不舒服，我们浑身都觉得不自在。比如一个婆婆和儿媳妇关系不好，我曾经有一次接待过一个老大妈来咨询，她说我现在不能看我那儿媳妇，我一看见她，我就浑身哆嗦，我心里就难受。同样也有儿媳妇来咨询说，您可不知道我那婆婆，那整一个老刁婆，我一见到她，心就往上翻，反胃、恶心、心慌。这两个人都表达了一种心理障碍的。但心理障碍怎么发生的，她这环境里头有那么一个人，变成是她的恶性刺激了，她一看见这个就受不了。

那么心理障碍产生了之后，我们需要做一些处理。如果我们想克服掉这些心理障碍，我想，我们最简单的方法，就是跟它反其道而行之。不是四种来源会让我们造成心理障碍吗？那我们非逻辑的思维容易造成我们心理障碍，我们就自己反思一下，我们哪些想法是非理性的，非逻辑的，我们调整一下。就像我刚才说的，我要求我这个老师讲课的时候，这一百多人都爱听，我调整成有六十人爱听就行。那我这情绪就会改善。那假如说一个老年朋友非得让自己儿媳妇喜欢自己，那就自己调整一下，因为咱不是人家父母，人家是别的父母生的孩子，人家是因为咱儿子才到了这家来，只要人家不攻击咱，不谩骂咱，就算好孩子，因为人家不是咱女儿。所以有一些老年朋友跟我说，我那儿媳妇就是不好，人家都说她好，我就觉得她不好。我说，您觉得她哪儿不好？我跟我闺女一比，哪儿都不好。我本来想说废话，我没那么说。我说，对呀，您说得对呀，您拿您儿媳妇跟您闺女比，就是不如您闺女好，这就对了。我说，您儿媳妇要比您闺女还好，那这儿媳妇成什么？因为您闺女是您养她，您养她这么多年，您教育她。您儿媳妇是别的妈养出来的，人家用别的方式教育出来的，人家要不是跟您儿子发生瓜葛，人家连您家都不来，您管得着人家吗？您觉得您女儿好，是正常的，您觉得您儿媳妇不如您女儿，也是正常的。正因为您儿媳妇不如您女儿，您才不能按照像您女儿那样去要求人家。我说，你这菜炒咸了，儿媳妇撅嘴了，儿媳妇为什么撅嘴？我给你炒了就不错了，你还嫌咸。要是我闺女，我还会骂她呢，你炒这么咸，想齁死我，我闺女都不会生气，但问题是你闺女也可能骂你呀。你闺女也可能跟你吵嘴，但儿媳妇跟你吵嘴，你就受不了。实际上在你内心里，你把儿媳妇看成外人，但是你对她的要求看成是你女儿，应该比你女儿还好，才是好儿媳，这实际上是一个很大的自相矛盾。所以如果我们老年朋友，你现在有很多气在生，你好好检讨检讨生的这些气背后非理性的思维，你可能心情就会好多了。

最后一个就是我们环境当中，有一些人和事物对我们造成不良的刺激。我觉得对于老年人来说比较智慧的办法就是有预见性地避开这样一些刺激。因为我们没有办法改变周围的整个环境，我们也没办法要求某一人从我们的生活当中消失。那么我觉得对于老年人来说，不妨采取稍微消极一点的办法，有预见性地避开那些让我们产生不良情绪的那些刺激源，这样使我们保持好心情。

这个是中国古代医学典籍里的一段话，就是讲长寿的：其知道者，法于阴阳，和于术数，饮食有节、起居有常，不妄作劳，故能形与神俱，而尽终其天年，度百岁而去。我想以这段话的结尾作为我今天节目的结尾，希望在座的各位老年朋友，个个都做百岁老人，我同时也希望电视机前年轻的，中年的观众朋友，时刻想念着，惦念着你们的老年父母，最好能抽时间常回家看看，谢谢大家。

凤池，9月22日，郑州，《和孩子做朋友——如何与孩子进行有效沟通》光盘签售讲座。

学前教育与学龄期教育，误区是盯着孩子的学习成绩，忽略掉其他的东西。请问家长们是想让自己的孩子成为一个清华大学的学生还是一个普普通通的心理健康的孩子。杨凤池说自己的孩子，一定要考清华大学，如果考不上就复读，来年再考清华，令杨凤池忧心忡忡的一种说法。优秀的大学里的学生都是各地的第一名，这些学生面临着巨大的“优秀大学新生综合症”。青春期的孩子很容易和家长对立，再犟嘴的同时又很容易接受家长的观点。最著名的教育专家对于自己的孩子采取的措施却是“没教育”。

学前的教育，不是学前就教他识字、背诗，而是注意跟孩子交流、沟通。一般来说，学习好的孩子一般和家长关系都比较好。为了家长考试、学习，考大学是为了孝顺的孩子学习压力的。如果父母和孩子感情交叉错位，那么沟通、交流的渠道被破坏了，再往深处讲，孩子和家长的感情被破坏。家长不能光盯着孩子的成绩、做作业、学习，还要看看孩子在学习之外什么样。不爱学习的孩子有一个共同的特点，家长全方位的照顾孩子，孩子什么都不用做，学习成了惟一的要求。家务是一个比较好的促进学习的工具，懒惰是上学太累、不爱学习的一个关键原因。家长把孩子在家该做的事情都做了，那么最艰苦的事情就成了学习。要让家里还有一些很累很繁琐的家务等着孩子去做，可以改善懒惰和不爱学习的状况。在孩子学习时适当的鼓励，而不是严厉的批评以至于引起反感。给孩子一个全面的成长空间，让孩子不仅仅是学习，而要“自己的事情自己做”。一定不要说“你只要把学习搞好了，其他的事情你都不用管了，我都统统给你安排好了”。家长对孩子的态度要稳定，不要出现学习和生活时的“两面派”，监督学习时凶神恶煞，照顾生活时无微不至。

家长能够教育孩子最重要的时刻是六岁以前，十八岁以后的孩子还有心理问题的，就只能到心理咨询中心、心理医院、精神病院去了。家长能教育的时间就是十八岁以前。

小孩子的教育从喂奶开始说起。定时喂奶，不容易养成好的心理素质，不用说话就会有需要的东西送到跟前。没有得到良好照顾（哭闹很久后才喂奶）的孩子容易出现信任危机，在长大后会很难相信周围的人们。孩子还是要母亲自己带比较好，母乳喂养最好。即使没有母乳也要在喂奶粉时让孩子头部贴近母亲的胸部，让他听到母亲的心跳，有最好的心理安全感。婴儿期抚养孩子的关键是：“不哭不闹不喂，一哭一闹快喂，不哭不闹也抱”。但在孩子会说话以后，要避免他仍然使用哭闹的方式提出要求。青春期的孩子教育是个令很多父母头痛的问题，这时父母和孩子的沟通很容易发生困难。但如果进入了青春期的孩子和父母没有沟通困难也是一个值得警惕的现象。这是一个自我意识最混乱的时期。自己开始想自己的问题，要对自己负责了。和青春期的孩子说话不能直接回答，要慢、要婉转。

青春期的孩子沟通：

1. 他不问你你不问，他问你也问；

2. 表达观点要中性，不要强加自己的观点；

3. 要多用隐喻、故事，通过夫妻、父母的对话进行启发；

4. 不追求孩子在口头上和父母的一致。

杨凤池的女儿大学期间想转系，要从商学转到心理学，想要退学重新上。杨凤池的建议是，先把商学的本科读完；再读一个人力资源管理的硕士就转到了心理学方面；然后如果还想学习心理临床治疗，就读一个心理治疗的博士。

大家经常听到这样的表述，就是说，爱情在谈恋爱的阶段是很甜蜜的，但是一进入婚姻，有一句话说，婚姻是爱情的坟墓。进入了婚姻以后，爱情就变淡了，或者变味了。那么是不是所有的人把他们的爱情引入到婚姻当中？或者把他们的爱情带入到婚姻当中以后，这个爱情都将消失不复存在。肯定不是这样的，那么我们会看到很多的人，在他们已经结婚了很多年，爱情一点也不变色。那么一批人觉得婚姻是爱情的坟墓，另外一批人终生相伴，白头偕老。这两者的差别是怎么出现的？我想今天我就来跟大家一块探讨探讨这个问题。就是我们很需要研究一下，在夫妻关系当中，在婚姻家庭当中，有哪些因素造成夫妻之间关系的不和谐？有哪些因素可能导致家庭瓦解？有哪些因素使得家庭出现危机最后破裂？

　　我觉得如果要是想过好幸福的婚姻家庭生活，或者在早一点说要建立一桩美满的爱情，或者再早一点说要去谈恋爱，我觉得很有必要先很好地自我认识，然后检查检查自己，自我的心理健康状态怎么样？如果一个人心理足够健康，其实他才具备了谈恋爱的资格。如果你心理不够健康，那么你可能去谈恋爱，但是谈恋爱当中就会有很多困扰和麻烦。然后建立起家庭来，那就可能会出现新的麻烦。因为双方都不是以一种很平常、很平和、很正常的心态去对对方，所以婚姻家庭生活当中的那些不和谐和苦恼就接踵而至，有可能最后演变成一场危机。所以我在结束我今天讲的内容之前，我希望大家能够有健康的婚姻观和健康的心理。我衷心祝愿各位观众朋友能够有一个美满幸福的家庭，同时我殷切地希望大家在建立起婚姻家庭之前，能够调整好自己的心态，有一个健康的心理，然后再去建立一个快乐的家庭，谢谢！

　　（全文）

　　大家经常听到这样的表述，就是说，爱情在谈恋爱的阶段是很甜蜜的，但是一进入婚姻，有一句话说，婚姻是爱情的坟墓。进入了婚姻以后，爱情就变淡了，或者变味了。那么是不是所有的人把他们的爱情引入到婚姻当中？或者把他们的爱情带入到婚姻当中以后，这个爱情都将消失不复存在。肯定不是这样的，那么我们会看到很多的人，在他们已经结婚了很多年，爱情一点也不变色。那么一批人觉得婚姻是爱情的坟墓，另外一批人终生相伴，白头偕老。这两者的差别是怎么出现的？我想今天我就来跟大家一块探讨探讨这个问题。就是我们很需要研究一下，在夫妻关系当中，在婚姻家庭当中，有哪些因素造成夫妻之间关系的不和谐？有哪些因素可能导致家庭瓦解？有哪些因素使得家庭出现危机最后破裂？

　　首先我先讲讲如果一个婚姻是美满的话，那么它应该具有哪些要素呢？那么实际上我们在研究一对夫妻，他们在一起建立的这个婚姻和这个家庭，它是不是美满的时候，我们会考虑到很多的因素。那么有这么三点我们觉得很重要，有没有基础？互动的情况怎么样？这两个人投入这个家庭里的精力是不是均等？比如有一个人又洗衣服又做饭，又擦地又打扫卫生，出去干活还挣钱最多。另外一个人对家庭的贡献本身就不大，收入可能还不如每天又洗衣服又做饭的那一位，但是回到家里不是抽烟就是喝茶看电视。闲着没事嗑瓜子，嗑瓜子还把瓜子皮洒得到处都是，这让我们感觉到一种什么？就在这一个家庭里，丈夫和妻子各自的付出和收获很不平衡。那么我们不能管这样的婚姻叫美满的婚姻。当然有的家庭发生家庭暴力的现象，那就存在着更大的问题，如果一个家庭里面，夫妻双方沟通交流不够，那么他们是以什么方式沟通和交流导致问题的呢？

　　如果一个家庭里头付出和收获很不平衡，是什么原因让那个付出的老付出？收获的老收获呢？当我们深入研究这些问题，在这些现象背后我们去观察、去思考这些问题的时候，我们就会发现，建立家庭的夫妻双方心理是不是健康，可能是婚姻美满和谐与否的一个重要的潜在原因。所以我们就想，今天的讲座里头就探讨一下一个人的心理健康水平的高低，对婚姻家庭生活有什么影响，那么心理健康水平我们想从一个人的思维、情感、行为、人格各个方面来衡量，看看这个人的心理健康程度，以及在这个人的这样的心理健康水平之上，会对家庭造成些什么影响。

　　那么，心理健康和婚姻家庭之间的美满幸福状态有很大的关系，那么这几种关系会以什么样的方式表现呢？心理健康和美满婚姻之间的关系可能会受到什么因素的影响？有哪些表现？第一，比如说一个人他有理性的思维，这个人有理性的思维，这个人就容易把自己和爱人的关系搞好。所以我们第一个问题叫做理性思维和夫妻关系的和谐美满。什么叫理性思维？我看待问题、评价问题、认识问题的态度是合乎理性的，是合乎世界本来的道理的。那么合乎理性的思维相对应的就是非理性的思维，如果一个人满脑子的非理性思维，那么这个人心理健康水平就不高，心理健康水平高的人，应该是充满了理性思维的。

　　一个非理性的思维就是爱人必须喜欢自己，爱人必须喜欢自己关爱自己。而实际上我们大家都明白，我们每一个人除了有很多优点，有很多长处，有很多让人喜欢的地方，同时我们每一个人还会有一些东西让别人不喜欢。那么谈恋爱的时候，可能人家反映出来特别喜欢你，你也表现出来特别喜欢人家。但是谈恋爱跟婚姻毕竟不是同一种状态，那么结婚以后两人终日厮守在一起。谈恋爱的时候，总是有聚有散的，那么双方只要没有婚姻关系，可能大家会花很多精力去让对方高兴。为什么有一些人恋爱谈到一定的时候，尽管没结婚也谈不下去了，因为终日厮守在一起。久而久之自己的全部特性都暴露出来了。除了那些好的特点展现给对方以外，不好的东西也展现给对方，就是说如果我们有一种合乎理性的思维进入婚姻的话，我们除了希望对方喜欢我们，我们也得有预期对方对我们比较反感。在某些情况下，当你做了某件事情，说了某些话的时候，对方可能表现出对你反感。因为我们知道，两个陌生人从相识到相恋到相爱，到缔结婚姻，那么在这两个人相识之前，有相当长的人生道路是各自在完全不同的地点，在完全不同的家庭，在完全不同的学校成长起来的。双方形成了很多差异性，那么有了这种差异性，就有可能一方对另外一方大部分是满意的。如果我们按60分及格的话，这么说的话，你60分及格的那些东西以外是不及格的东西，当那些不及格的东西表现出来的时候，你也能理性地加以接受。你觉得这就是我爱人，他就有那么一部分让我不喜欢的东西。当对方不喜欢我的时候，我也能加以接受。因为我有一些东西，大约有40％的东西是对方不喜欢的，那么双方就面临着一个共同的任务，就是我们首先先接受对方，我们不能100％的满意这个现实。我们也不能让对方100％满意这个现实，那么在这个现实基础之上，我尽可能地改变我自己。

第二个情况就是说，我应该改造你，我要改造对方。这也是一个非理性的想法和愿望，那就是说既然你有我不喜欢的东西，你必须得改正。你如果不改，我压着你、逼着你改。在我压迫之下，你如果不改我就会怎么怎么样。但实际上合乎理性的思维就是你欲改造别人先改造自己，尤其是跟你关系密切的人，你想让对方做出什么样的改变，你最好先改变你自己。改变了你自己就影响了对方，对方就会潜移默化地发生改变。所以如果你在完全忽略掉你自己主观上加以改变的必要性的时候，就去要求改变对方，这可能是造成婚姻当中夫妻关系紧张和冲突的一个重要原因。这是我们在从思维方式来谈理性思维和夫妻和谐的关系的关系，这是从理性思维方面来谈理性思维和夫妻关系的和谐美满有什么联系。

　　第二个就是想谈谈情绪情感的变化，情绪和情感的健康状态影响夫妻关系。我们大家都知道人们的情绪是可以互相传染的，比如说我们宿舍里头，或者我们的街坊邻居里头有一个人情绪特别低落，那么当我们跟这个同学，或者跟这个邻居打交道的时候，我们就会受到他的情绪感染。有一些人他的情绪状态比较压抑，容易焦虑，容易紧张，容易抑郁。那么当他结婚以后，在他的家庭关系当中，他也经常表现出来这些不良情绪，就很容易让跟他在一起生活的爱人，感受到压抑。那么对方就会感觉到很难受，就可能有一种倾向，倾向于逃离这个家庭。

　　第二个可能性就是情绪化的表达可能会破坏夫妻关系。比如说一个太太下了班以后回家的时候，下起了倾盆大雨。然后太太就跑回家，这时候看见丈夫在家里看电视，太太就说，你看下雨我都淋湿了，你还在这儿看电视，你就没想着我。先生觉得很委屈，因为他看电视了，没看天，没看窗外。他不知道下雨了，然后先生就说，你怎么不给我打个电话，我好给你送把伞。太太说我不给你打电话，你也应该知道下雨了去接我。如果你不接我，就说明你心里没有我。我就成心做这么一个测试，通过今天的测试证明，你从来就没爱过我。太太的这种表达有一种什么倾向呢？就是不断极端化、不断高度概括，这就是一种非理性的思维方式导致的非理性的情感表达方式。

　　第三个就是行为方面的。夫妻之间行为的相互作用，会对夫妻关系有很大的影响。第四，健全的人格和美满的婚姻，就是一个人的人格如果健康，它是一种均衡的、开放的一种健全人格，它就会在夫妻之间建立起一种比较相互信任、相互包容的一种气氛。就不太容易造成婚姻的危机，或者是夫妻关系的紧张。

　　那么如果我们现在探讨的这些婚姻关系当中的起作用的一些心理学因素，那么大家会可能产生一个问题，就是如果一个健康的婚姻状态，如果双方心理都健康，那么健康的婚姻状态应该是什么样子呢？

　　谈到这一点的时候，大家可能会有一些联想，就是如果一个人跟另外一个人的夫妻关系当中出现了一些不和谐，出现了一些冲突，一些紧张，甚至最后出现了危机。那么如果有心理健康方面的问题，是什么问题？可能大家希望深入探讨一下，就是如果心理不健康，那么可能存在着什么深层的问题呢？我们知道，每一个人的行为方式、思维方式都跟他早年生活有关，所以我们去探讨一下早年生活对婚姻的影响。

　　如果一个人从小缺少母爱或父爱，那么在他以后长大了的生活当中，就会变成一种渴望，他要去获得、去追寻这种父爱和母爱。等到他了青春期以后，性成熟，性发育开始了以后，那么他就会产生对异性的兴趣。而实际上在这个时候，他在早年有一个未完成和没有处理好的情结，这个情结使得他对追求母爱、追求父爱有强烈愿望，那么会出现一种可能性，就是把自己对于爱人的选择跟对于母亲的追求结合在一起。这种结合就会导致我们未来建立起来的婚姻关系里头出现一些不平衡、一些不和谐。比如说，夫妻双方一方为父母，一方为子女的模式。比如说，爸爸和女儿的婚姻模式，或者是母亲和儿子的婚姻模式。那么其实这样的一种婚姻模式说明了在婚姻当中的夫妻双方之中的一方，或者双方都存在着早年生活当中的有精神上的创伤，或者是不幸的经历留在他们的意识深层，使得他们对比较缺失的东西，产生出渴望。这种追求体现在他选择爱人这个方面，他就在择偶这个过程当中，不仅满足着他自己要获得情感的需求，建立家庭的需求。还满足着在他早年生活当中缺少的来自亲情的关爱，这样一来就使得他们在爱情选择的时候，把爱情和亲情混淆在一起。当一个人以这样的模式建立起家庭以后，比如说，一个儿子和母亲的家庭模式，可能就会出现前面我举的例子里说的那种情况，一方承担过多，一方承担过少。一方付出过多，一方索取过多。比如说一个人，他娶了一个太太，这个太太出去要工作，要干活挣钱，在家里要洗衣做饭擦地收拾屋子，但是他回到家里以后，就是看电视，嗑瓜子，嗑瓜子还特意把瓜子皮洒得到处都是。这样呢，实际他是以一种儿童的心态在跟他妻子打交道，你就应该照顾我，你就应该关心我，你就应该管我。

　　另外一个方面，假如说一个女士她找了一个年纪很大的人，而且很具有她的长辈的那种特征的人。恋爱了，或者结婚了，或者是有情感的关系，那么在潜意识里头，不仅她在意识层里把对方作为一个男性去爱，潜意识里头，她还把对方看成她的父亲。有可能有的人父亲早年十分严厉或者很小的时候父亲远离、或者缺失，那么对一个女孩成长过程来说，她一直没有能够获得异性家长的那种关爱，这就造成了她的潜意识里的一种强烈愿望，有可能在她以后选择男性伴侣的时候，往往就按照符合父亲的形象那样的特征去选择她的伴侣。在这种情况下，她一旦嫁给这个人，她就会要求对方给予她越来越多的关爱。而她就停留在类似一种幼稚的儿童状态，享受男方提供给她尽可能多的照顾、关心。所以如果双方，比如说夫妻双方发生激烈争吵，出现严重矛盾冲突的时候，有可能提示着夫妻双方有一方可能存在着某些深层心理结构上的一些缺陷，或者某些情结，一些创伤。比如这个创伤引起他的人格结构的畸形变化，那么我们可以把这一类的夫妻关系模型，看成是家长和子女，家长和儿童的结构模型。那么在这样的夫妻关系里头，扮演儿童角色的那一方要求对方给自己以父母般的关照和爱护，表现出自我中心和依赖性，而且缺乏责任心，扮演父母角色者要求对方无条件地服从自己，在这样的前提之下，他才会给对方无微不至、无所不在地关怀和照料。那么这就显示了在他的早年生活里头，他的一些经历和创伤，使得他的人格结构当中，尤其是在跟异性交往这一部分，停留在童年早期。使得他们表现出很多幼稚行为，而对方可能是穷人的孩子早当家。比如在家的老大，他带着弟弟妹妹，然后很早就承担起家庭生活的重担的人。在这样的情况下，他无形当中扮演了对方的父母，这样一来双方以一种情结，以一种无意识的情结互补，也就可以建立起一个家庭。但双方的期望是不同的，就会发生很多冲突。

　　我们表面上看到这样的结构，你们会觉得这挺稳定的呀！一方愿意当孩子，一方愿意当家长，愿意当家长的控制着孩子，当孩子的依赖着家长，多稳态的结构啊。不是这样的，因为我们已经都是成人，因为我们内心里还有一种不可抑制的愿望，就是我们要做一个堂堂正正的成熟男人，要做一个成熟的女人。实际上做家长的那一方也是在无意识当中做了人家的家长。假如说她是一个太太，太太扮演母亲的角色，实际上这太太心里头有一个愿望，我要做人家的太太，而不是做人家的母亲。久而久之她就觉得特累，这样他们可能是为了某些儿童的、或者幼稚的愿望相聚，也有可能因为儿童的幼稚的愿望而散，发生冲突也像儿童那样，像儿童的争斗那样发生冲突，容易意气用事，容易感情用事，容易冲动，遇事不考虑后果。所以这样的一种夫妻关系模式也会带来很多麻烦，那么可能就是这样的一些孩子，他们在早年很缺乏欢乐的童年。那么在他们的童年需要父爱母爱的时候，没有人管理他们，所以他们在既缺乏跟同性家长的交往经验，也缺乏跟异性家长交往的经验，甚至缺乏跟某一个人建立稳定持久关系的经验，这样的人，建立起来的家庭会是有麻烦的。

　　那么下一个题目我就想讲讲婚外情，我们大家现在都听到过，有的人结婚了，然后在婚外又爱上异性了，那么我们分析分析这样的事情。就是他可能有哪些潜在的心理学原因？婚外情是很复杂的，如果我们要谈的话，如果我们在很大范围里谈的话，比如说有社会原因、有政治原因、有意识形态原因、有经济原因、有制度原因等等有好多，包括男女的心理差异等等，有好多东西。但是那些都不是我们论述的内容，我们主要想关心的就是在婚外情发生的当事人身上，他们的内心里发生了哪些变化。