李子勋:婚外情有三种情况

一种就是完全不爱她丈夫了，就像这个片子，他不爱她丈夫了，他找不到爱的感觉。这个片子还不是，这个片子应该算是中间一个类型，就是说有的女性完全不爱她丈夫了，但是又没有考虑好离婚的时候，发生婚外情是非常自然，而且是符合人性的。那这样的婚外情发生，往往是像蜻蜓点水，瞬间就分开，他只是为了重到到内心觉得自己还有爱的能力，并不发生实质的这种情感，而把这样被激发的激情，又投注在他的配偶身上,还有一种婚外情感，就是他实实在在爱着她的丈夫，她丈夫也非常爱着他，但是他就认为还是不够，他会说，我的生命只有一次，为什么，尽管我的丈夫很优秀，也很爱我，但是为什么我只能和一个男人，或者只爱一个男人，那么我还要尝试去另外爱一个男人，那么这三种婚外情，它的解决方式和结果是会不一样的，同样一个男人的婚外情也会有三种类型，第一种类型就是说，有些男人就是好色，喜欢女人，那么他会拈花惹草，但是往往由于他会婚姻的忠诚，他总是叫快速的实现，快速的脱离，他不愿意破坏婚姻， 还有一种男性，他就是在婚姻不是太幸福，他需要一个情感的补偿的时候，他这样的婚外情会有一个短时间的，会保持一个很长时间的朋友，一个女性的朋友，作为一个情感的补偿，但是不会和这个女性朋友走得很近，不会让他靠得很近，但是这个女性朋友走得很近，就会让他推远一点，使他在安全的地带。但是这样的婚外情会很长的时间，但是其实20年都不知道，这是一种补偿的婚外情。第三类婚外情，有些男人是指向破坏婚姻的，因为他对婚姻不满意，但是他又没有能力去离婚，他又害怕离婚这些烦琐，他需要力量，所以他婚外情一定是破坏性的，他会无意识地让他的妻子发现，甚至故意，无意识让这件事情被船帮等等  

　　阿丘：我就见过很多女的也出轨了，凭什么说我们男的呢？是吧？一样的。  

　　慕林杉：如果这婚外恋发生的，你觉得作为婚姻当中的受害一方，就是无辜的，相对无辜的人，应该容忍吗？  

　　李子勋:当然应该用自己的权利去主张，这要看这个女性采取是一个什么样的价值观，就是婚姻的价值观，因为婚姻价值观有很多种，不是我们理解只有一种价值观，有的人就愿意接受离婚，有的人觉得离婚很好，有的人觉得离婚就是天塌下来了，不行，也就是说每个人在不同的婚姻价值的建构下面去生活，所以你要来告诉我，实质哪一种价值观下的婚姻。  

　　慕林杉：这太具体了，比如传统，还是现代的，还是比较开放的。我认为即便婚姻出现了问题，所谓有七年之痒，如果你还爱着对方，我们还是应该想办法把这个婚外恋的事情给解决过去，不过我心里边有这样主观的善良的想法，可是我心里就过不去这个砍，怎么办呢？  

　　李子勋:问题就在这一点，常常我们会发现一个因为婚外情导致离婚的家庭，往往这个受害者，比如说女方因为是丈夫在外面有婚外情，但是往往破坏婚姻的，或者是导致婚姻解体的是受害者而不是肇事者，假设我们用行为分析来看，女方拼命地想控制他的先生，或者把先生拉回来的行为，正好是导致婚姻解体的行为，而不是有效的行为。所以我们要来重新分析动机，也就是说尽管这个女孩子说，这个女性说，我要保护我的婚姻，所以我要去竞争，去抗争，我要找这个女的算帐，我要找丈夫的单位去闹一闹，我要跟双边爸爸妈妈都谈，我们你要管管你们的儿子，或者是女性。或者我找我的哥哥来揍他一顿，看起来这些行为、动机是好的，但是心理医生，或者是学不管动机，我们只管行为的结果是，那么行为的结果是什么？看起来他要保护他的婚姻，但是实际上他在做一种暴力式的对婚姻的破坏，或者是用“自己”的力量来处理这个婚姻冲突，恰好是受害者。  

　　慕林杉：我们特别想得到一个答案，我们如何才能获得一个完美的婚姻，一个幸福的婚姻。一个不留遗憾的婚姻。  

　　李子勋:我就要想这一点，首先我们要意识到我们是一个个体，婚姻是一个分享，不是所说，因为过去我们可能片面地以为我要娶了谁，谁就属于我，婚姻就是我的权利，你已经属于我了，你所有的权利都是我的，所以你不能跟女孩子来往，或者你不能跟男孩子来往。但是我们要意识到中国是一个个性分化不那么彻底的民族，从我们的婚姻状态里面就能知道，我们总是从一个家庭，转换到另外一个家庭,在未结婚以前总是喜欢和爸爸妈妈住一块儿，这是一个家的感觉，直到出嫁了，又和丈夫结成一个家，随着孩子的到来。在两个家的过渡期没有一个独立生活的过程，那么好。这样的人一旦进了婚姻，他对婚姻的依赖是一个全方位的，他离开的婚姻就觉得活不了，他没有任何一个独立的，在这个社会生存的经验。所以他就会对婚姻的控制非常强，以至于双方的距离无法得到一种合适的生存的距离。如果这个男女双方都有十年，甚至20年的独立生活，而且独立生活中也有幸福感，可以和人交往，也可以和人分开，所以当他选定婚姻的时候，他一定是找到一个觉得这个人最能够陪伴我走到终生的这个人，他的结婚就非常的成熟，而且他不会过渡的要求这个男人为他做什么，因为他已经能为自己做任何事，这样的婚姻反倒是一个比较理想的，在处理婚外情，处理任何条件下，双方都有一个边界，就是我们会把这个，这个男人婚外恋，我会说我很痛苦，我觉得你伤害了我，我很难受，但是会把处理婚外情的责任还给这个男人，这必须是这个男人处理好的事情，而自己不卷入，这里面就有一个边界，而恰巧这个边界，让这个男人觉得，我一定要和这个女的在一块儿，因为她信任我，我自己去解决，那么男人就得到了力量，如果这个边界没有，这个女的和这个男人没有独立生活的能力，他就很恐慌，他不知道一个人怎么活下来，这个时候他就会被抓住，也就是说害怕的，就像游泳害怕的，哪怕一个稻草也要抓住一样的，反倒使这个婚姻的缓冲能力减弱了，使这个矛盾不能够解决。