dvbbs
收藏本页
联系我们
论坛帮助
dvbbs
恢复默认设置
登录
注册
搜索
风格
博客(Boke)
论坛状态
论坛展区
道具中心
我能做什么
赞助商链接
>> 心理学在生活中的应用
搜一搜相关精彩主题
中国心理学家网心理论坛
→
心理生活
→ 心理访谈:16岁的儿子为何成了父亲的“眼中钉”
心理学论坛,心理学学习平台
心理学考研论坛
您是本帖的第
2356
个阅读者
树形
打印
标题:
心理访谈:16岁的儿子为何成了父亲的“眼中钉”
wins
等级:【节度使】
文章:190
积分:2084
门派:无门无派
注册:2006年11月25日
楼主
心理访谈:16岁的儿子为何成了父亲的“眼中钉”
以下内容含脚本,或可能导致页面不正常的代码
<STRONG>在曹先生眼里,16岁的儿子就是个眼中钉,走路姿势不好看,他上去就是一脚;出差回家后看见儿子不理睬他,伸手就给两巴掌。妈妈说,16年来儿子就是被父亲打大的。</STRONG><OBJECT codeBase=http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0 height=250 width=350 align=left classid=clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM> <embed src="/fileftp/2007/04/2007-04-02/U88P4T47D6020F971DT20070402163441.swf" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="350" height="250"></embed> </OBJECT>主持人:您好您现在收看的是《心理访谈》我是阿果,今天的心理专家是李子勋。李老师你好。 李子勋:你好。 主持人:又是两个男人之间的战争,及时确切说不叫战争,而是一个弱小的男人被一个强大的男人所欺负,有这样一种感觉。 李子勋:是一个高大的男人被另外一个高大的男人欺负。 主持人:所以最担心的,最让人焦虑的就是妈妈了。 妈妈:我觉得他打孩子没道理,有些事情不值打的事,你打了,而且我觉得有时候他打的火气一上来特吓人,打的有时候我觉得那么点的孩子,因为现在还好点,以前那个小的时候我觉得打的特可怜这个孩子,可是有时候我想过去拉又觉得这时候应该和他爸保持一致。他那教、管,你这护着,我说这不是更不像回事了,孩子更不行了,所以我就沉默吧。 爸爸:我现在对他的反感,应该是长期积累下来的,一点小事积累积累,我越看越看看不惯,所以等积攒到一段时候,我就基本上就爆发一次。 爸爸:有一段时间他就总动我那个电脑,因为我经常出差,只要我一回来,反正我走的时候这个电脑肯定没事,回来的时候总有事,我总说他你是不是老玩,他总不承认,所以那次我回来以后也是发现坏了,坏了以后我就抱去重新装了系统,等把那系统装回来以后,我就让他你把那个打印机、杀毒系统你给我装上去,等装完了时候一看也不行不能用,我马上就火了,我把他叫过来,我说你怎么装的,他没反映,就站在我身后。 李子勋:那你就动手了? 爸爸:嗯,我就火了。 主持人:就看着你,你怎么火,你对他的反映火了。 李子勋:还是这件事。 主持人:还是,你说人家也没给你吵,也没跟你顶嘴就站在那儿。 爸爸:应该说很多的时候,我感觉是我在做任何事的时候和发火的时候,实际上最初对手的时候,我并没有想着去动手,而是因为他的反映。 主持人:他当时什么反映? 爸爸:他当时好像不理我那种。 主持人:你觉得他不理你是吧。 爸爸:甚至有一个你连辩解的机会你也不去做。 主持人:他应该跟你说。 爸爸:完了以后马上就把我引起就火了,所以我就应该说站起来就给他一耳光。 主持人:那给他一耳光以后呢? 爸爸:他也不理我。 主持人:还是不理? 爸爸:他不说话。 主持人:有没有捂一捂被扇疼的脸什么的? 爸爸:他也没有。 主持人:他什么反映就是看着你? 爸爸:好像我感觉木头似的。 主持人:木头,眼睛是看着哪儿呢,眼睛没看你? 爸爸:他没看我,他不看我。 主持人:最后你怎么办,就是木头立在那儿了。 爸爸:我就最后骂他几句,我就转身走了。 主持人:就是你走了,你离开那个房间? 爸爸:嗯。 主持人:环明,是这样的吗? 环明:对,我坐在那儿一动不动,看着电脑。 主持人:你为什么就像一个木头一样,你没有反映,爸爸打你的时候你不生气吗? 环明:生气。 主持人:为什么不解释一下呢? 环明:总觉得好像解释没用似的,心里头想着。 主持人:没用,就认定是你了, <STRONG> 爸爸告诉我们,那次打儿子,是儿子的态度激怒了他,但平时打儿子是因为他总觉得儿子做什么都不行,那么在爸爸心中,儿子有没有优点呢,爸爸理想中的儿子又是怎样的呢?</STRONG> 主持人:先看看父亲的,父亲写的儿子的好,表现在喜爱帮助同学,比较懂礼貌。 李子勋:热心。 主持人:热心,这是你觉得儿子好的地方是吧。他在学校你怎么知道他喜爱帮助同学? 爸爸:这个我也去问过老师,跟老师们交谈。 主持人:说在学校是个很热心的孩子,懂礼貌呢,也是在学校吗,在家里呢? 爸爸:在家里比较懂礼貌。 主持人:然后心中理想的儿子是做事要有恒心,有毅力,你觉得儿子没有吗? 爸爸:没有。 爸爸:干任何事没有毅力。 主持人:你给我们举个例子,因为小孩肯定都这样,哪个小孩有毅力,哪个小孩不淘,可能都是这样的 爸爸:这个例子太多了。 主持人:那你说一件。 爸爸:他没干成一件事过,学手风琴,小时候没学好,没学成。 李子勋:爸爸的好是什么,你觉得学成的好? 爸爸:不是,至少说同年龄人,大家都去学了三年了,那会儿都很热心的去考级去,人家比他那小那小孩都考级,他那会儿个也挺大,稀里糊涂,我们背着去,最后灰溜溜又回来,最后又说下围棋去吧,他自己愿意啊,下围棋去。我们也陪着去看着,结果一看一下,他根本就不顾,他根本就没有学。就像去年,上半年初三了,我觉得考试应该是紧张了,应该学习学习,他老给我下决心,完了以后贴在墙上,你看我一定要做好了,最多十天,两个星期,有两个星期。 主持人:不干了。 爸爸:没了。 妈妈:一考试考不好他就伤心,一考倒数了他就回来怎么怎么,就给我们表决心,下次一定怎么怎么,有一次该写血书。 主持人:血书写过,真是? 爸爸:他自己拿针管抽了一管血,完了以后拿了四张那个A4的纸张,写了那么四张纸贴在那儿,让我们看。 妈妈:他每次考差了,他就下决心,等过后两天他又忘了。 在现场,父亲抱怨了儿子很多的缺点,难道在父亲眼里,儿子除了在学校喜欢帮助同学,比较懂礼貌外,就没有一点儿可取之处吗? 李子勋:父亲是做什么的? 爸爸:管理体系认证,审核员。 李子勋:就是质量管理的? 爸爸:质量管理。 李子勋:那么把儿子当成产品的话,你觉得这个产品你接受吗? 爸爸:不接受。 李子勋:这个产品是谁的产品? 爸爸:那肯定是我们的产品。 李子勋:那你有没有想到在你身上找原因,如果一个产品不接受,我们是拿着这个产品摔摔打打的,还是想为什么我们会产生这样的产品。 爸爸:这可能是我需要反思的吧,因为他从小都是我们来把他做成一个产品,就是说我培养的。 爸爸:我原来也怀疑过他脑子有问题,我试过几次,实际上不是。因为我曾经为了他而,出差都减少很多,几乎大家有半年时间我都跟单位在说,一定要让我少出差,很少了那段时间,我努力辅导过三个月,实际我发现他不笨,上的非常快,但是等我,我认为已经走上正道了。 李子勋:你放手了。 爸爸:我一放手,马上一个多月以后,两个月就是其中考试,一考试又下来了,跟原来一样了,我立刻就烦了。 主持人:那三个月打过吗? 爸爸:很少,没有吧。妈妈:讲题的时候,生气的时候,也打。 爸爸:最多就是拿书就弄一下。 李子勋:少打的多是吧? 妈妈:对,但他也说,他说我爸要不跟我生气,好好教我多好啊。 李子勋:当你真心帮助他的时候环明就会朝向你希望的方面发展,当你惩罚他、打他,或者无端地冤枉他,他就会把这个愤怒迁移下来,那这个愤怒就会把自己发展朝向他父亲期待相反的方向,父亲越希望他学习好,他就无意识的在学习上真正的产生动力,而且产生厌恶,那这个厌恶实际上他是对父亲愤怒的一个慢慢的释放,是一个歪曲的释放,变相的释放。 也就是说你要我干什么,我嘴上说是我要保证,我写血书,都是来讨好你是,但是我骨子里面的这个动力就是朝向相反的,你让我好我就变坏,但是他最终就是要挫败这个父亲,你看现在我们已经看到苗头了,这个父亲已经在垂头丧气了,基本他继续打下去,这个儿子最终有一天证明父亲输的。 主持人:那李老师刚才这个分析,环明你理解吗,李老师说你这实际上一种报复? 李子勋:不安全,是一种不安全? 爸爸:您说的,我真是觉得挺对的。 主持人:你觉得是这样啊,但这未必是环明有意识的想法? 李子勋:无意当然是无意识的。 妈妈:对,我说他。 李子勋:他是善良的,好在这个孩子还是比较善良,所以他在迁移自己,但是这个迁移的动力,某些时候他真是释放出来跟爸爸吵,可能学习还会好一点,但他这样的压抑以后学习就糟了,他最后遭殃的是他学习和他的这个成长。 爸爸:原来是没想那么多,我就非常生气,我就想让他,能够把他,训的时候,他能够有所表现,表现的更好一些。 妈妈:也不是说对他有多么的要求,我也再次我也跟他说,我说你只要努力去做,你考试考的好没关系,我们看你在天天,尤其我说你数理化学不进去对吧,我说你这语文,这些英语该背的该记的,我说傻子都能干的事情,我说你应该努力去记去,我说这样的话我们也满意,你实在学不进去也没办法,但你一定要去做,你作为一个学生,你学习是你的主要任务,你初三了,回了一天什么都不干,吊儿郎当的。 主持人:那妈妈好像还是认同父亲写的这个事吗? 妈妈:对我也认同。 李子勋:我们想想一个孩子没有恒心,没有责任感,对吧,做事不能坚持,是为什么,因为他的自尊不够,他不认为自己重要,他不认为自己很有价值,当他目前从小到大建立起来,就是说我是谁,爸爸可以随便打我,妈妈也可以随便生气,别人可以不喜欢我,好像我活该,或者我就应该这样。 主持人:我听他爸爸描述当中,经常会没有什么话,上去就俩耳光,扇完就走人。 李子勋:这种低自尊就会让这个孩子从小就生活在一个自我压抑里面,他就没法张扬,他就没像追求阳光似的,去勇敢的坦诚自己,去主张,所以他的生活中很多就去随和或者呼应别人,甚至有些时候去迎合别人,他只有这样才能减少这种关系里面的这种焦虑,包括对于父亲也是,当然只是说父亲反复的行为以后,让这个孩子觉得我无论如何去迎合他都不行,他就干脆就放弃了。 爸爸:我现在很疑虑,我做什么,实际上我现在真的很找不着方法,包括我去年,前年大概我都想退出这个行业,去做事,就是说干脆我不出差,我去找一个其他的工作,说每天回家,经常可以在一块。 李子勋:所以父亲还不如最开始就用平常心,去面对他的生长,允许环明在这段时间不优秀,允许他的学习比较靠后,但是相信这个儿子,只要你眼睛流露出来欣赏和信任,他就会慢慢的朝向这个方面成长,这也许是更好的方法。 主持人:但李老师挺担心的,因为有时候这个生命,咱们说这个生命,有些东西可以倒转重来,生命是不可以的,那环明十六年,不可能说环明我们现在重新再来,咱们从0岁开始。 李子勋:当然了。 主持人:那现在16岁,环明我觉得他已经形成了一个定型了。 李子勋:不不,但是这个定型,他离开家庭不是这样的,他在学校里面不是这样的人,他的人格模式只是在家庭里面才产生的,只是在面对爸爸和妈妈,或者家庭这个环境的时候,这个环明会发展一种人格色彩,就是这种人格色彩。 主持人:刚才在学校老师说了,喜爱帮助同学,热心。 李子勋:其实爸爸妈妈就应该欢迎把环明,把在学校时候的那种自我,那种个性带会家,这样环明慢慢的就能够整合自己,不然他就会痛苦,尽管他学习不好,但是老师不会不喜欢他,同学也不会讨厌他,为什么,就是因为他是一个好人,对不对,那么如果环明能把这样的性格带会加来,然后坚定地相信爸爸妈妈喜欢你,喜欢你这样的个性,这样的话你就不必压抑着不说话,闷着,结果爸爸反而误解,妈妈也生气。说天大的事情,你可以说出来跟爸爸讲,不,为什么,这就是你无形中被语言压制,形成的这个东西,这个东西也是你不喜欢的对不对环明? 环明:对。 李子勋:你喜欢的是一个阳光的男孩,所以你也要坚定地相信,爸爸妈妈最终归接纳你,但是你要用阳光的方式来展现。 主持人:环明刚才李老师说那些你能理解吗?照样能理解啊? 环明:对。 主持人:那李老师什么意思? 环明:李老师想让我在家里,一个在学校那样方式来和爸爸交谈,或者和妈妈交谈。 李子勋:对,这里面你基本假定,你这样做爸爸妈妈都会高兴,而不会生气。 妈妈:我就是有一点疑惑,你就是说他爸他补数学,脾气不好老打他,他好像是觉得他爸脾气不好接受不了,学不好,可是我给他讲英语的时候,我顶多有时候生气我说他两句,他还给我顶嘴,就像这种情况他也不愿意学这个英语。 李子勋:从妈妈谈的这个情况,就是说心理学可以有另外一个解释,就是说其实妈妈你从小跟这个环明是亲密的一个人,理论上你应该保护他,不让他遭受他多的,乃至父亲的伤害,但是没有这样做。你甚至没有制止父亲来打他,甚至在父亲生气的时候,你总是用一种无论两可的方式来面对这个儿子的伤心,所以他不喜欢学英语,仍然可以想象成是一种愤怒,他对母亲的排斥,对吧,实际上这个孩子他有明显的孤独倾向,你感觉没有他坐在中间,跟爸爸妈妈的信息非常少。 主持人:我一直想说,我就看环明的眼睛,你看到没有,他的眼睛比爸爸妈妈眼睛忧郁。 李子勋:忧郁多了。 主持人:忧愁。 李子勋:而且孤独。 李子勋:我觉得他一点都不快乐,环明其实是一个本来是一个很阳光的孩子,他很善良,他很热心,但是他得不早最爱乐观两个人的接纳,这个是让他最痛苦的。 主持人:爸爸怎么,你能接受李老师这个分析吗,? 爸爸:都接受。 主持人:有道理是吧? 主持人:那现在这样,爸爸妈妈也意识到,可能他们确实有一些问题,导致这样一个结果,那现在我觉得至少环明16岁,我觉得有些东西,比如说父母在跟环明的互动关系当中做一些调整。 李子勋:我觉得他们回去以后,回到当地举行跟儿子举行一个隆重的成年节,就是成人节吗?就是我们要有个仪式,不然的话你们双方都不能克制,就是说回去以后真正爸爸跟儿子握手说,儿子你张大了从今天开始,我要把所有的成长的权力交换给你,儿子爸爸只是在背后欣赏你,如果你要倒下,爸爸会在后面撑着你,但是爸爸再也不跑到你前面去拉着你走,再也不像过去那样陪着你了,妈妈也要这样就是郑重其事跟儿子说,你16岁了我们要给你过一个成年节,在这个节爸爸妈妈都可以他写封信送他一个礼物,那么让儿子意识到从今天开始,过去的东西就是都放下了,割下了,不管过去你们的关系怎么样,从今天开始家里是三个成人,不再个孩子,爸爸要意识到你现在已经授权让他自己来照料自己。如果你们能做到这一点,我相信这个仪式就会干扰到你们家庭,爸爸下次举拳头的时候,就会被这个仪式所影响。 主持人:是,你想你说一个成年人,他会轻易的去向另外一个青年人,轻易的去出手吗? 李子勋:不敢了,绝对不行。 主持人:因为你把他当成跟地一样大的一个人了。 李子勋:对,这就是对你们家庭的一个任务,回去以后做一个成年仪式。好吧。 李子勋:环明愿意这样吗? 环明:愿意。 李子勋:愿意爸爸给你过一个成人节吗? 环明:愿意。 李子勋:你也愿意过了成人节以后,你就真正的来掌管自己的命运,真正来证明自己吗。 环明:愿意。 爸爸:做完这个以后,平时这个? 妈妈:平时该注意一些什么? 李子勋:首先要有边界,成人节就是边界带出来,然后是尊重,最后是接纳这三个字,边界、尊重、接纳。 主持人:无条件的接纳。 李子勋:就记住这三个字就行。 主持人:对父亲来说,对母亲也是一样的。 李子勋:一样的。 爸爸:那就是说他发展成什么样,那就。 李子勋:那当然你必须,这个前提就是说你必须相信我的儿子是好儿子,这样你就不再那么担心他,不再管他。 主持人:母亲呢,刚才我们说了那么多。 李子勋:愿意这样吗? 主持人:愿意做吗? 妈妈:我现在其实,我觉得他现在比以前小时候,进步多了我觉得,是董事多了,所以我现在很少说他,我也说我说不惯用,我就不说了,我说你看你自己注意点。 主持人:环明,如果父母亲真的能做到跟你之间有个边界,而且能尊重你,无条件的接纳你,你觉得你会有什么样的一些变化吗? 环明:我会把真正的自己释放出来。 主持人:把真的的自己释放出来,我觉得其实是环明说了一句话给了我们很多启发,我们很多父母可能觉得,我们生了这个孩子,他们是我们的结晶,所以我们要按照我们的方式去教育他,去养育他,你会发现他不是我们想象的,我们可能就不认同不接受,其实这对孩子是一种最大的否认,其实我觉得很多父母,都应该多听听环明那句话,让真正的自我释放出来好不好,好,那祝你们一家幸福,好,谢谢李老师。
说明:
上面显示的是代码内容。您可以先检查过代码没问题,或修改之后再运行.
2007/4/12 12:09:15
0
1
1
1/1页
1
发短信
购买论坛点券
我能做什么
我发表的主题
我参与的主题
基本资料修改
用户密码修改
联系资料修改
用户短信服务
编辑好友列表
用户收藏管理
个人文件管理
今日贴数图例
主题数图例
总帖数图例
在线图例
在线情况
用户组在线图例
文件集浏览
图片集浏览
Flash浏览
音乐集浏览
电影集浏览
贺卡发送
Powered By
Dvbbs
Version 7.1.0 Sp1
心理学论坛,中国心理学家网版权所有
All Copyright 2006-2010 All Rights Reserved
皖ICP备 06003963
页面执行时间 00.04688 秒, 3 次数据查询