年龄：30左右

　　想和你联系的念头已经在我心中存在了很长时间，只是我一次一次地将其“扼杀”，因为我还缺乏勇气。但是这个念头很执著，它一次一次顽强地冒出来，似乎不说出来，我的心就不踏实，灵魂就没有着落。其实，就是在来赴你约会的路上，我还在犹豫，到底说不说出心中的秘密？权衡再三，再三权衡，我还是决定向你展示我的内心世界   我是一个感情特别丰富、特别细腻的人，可是我无法正大光明地去爱，日复一日，年复一年，我都戴着一副假面具在生活。我感到痛苦而悲哀，我的灵魂扭曲，我觉得自己活得不像是个人。另外，我心中还隐藏着深深的愧疚和忏悔。在这个世界上，我最对不起我的妻子，我伤害了她、欺骗了她，可她却蒙在鼓里，一直深深地爱着我，为了我为了家，默默地付出她的一切。

　　已经很多年了，我始终处于痛苦之中，我一直在思考，不停地想啊想，究竟是什么因素造成了今天的这种局面呢？我想，大概和我的成长经历有一定的关系。我父亲的工作性质决定了他常年在外奔波，一年之中只有春节有限的几天可以和家里人在一起，所以，从小我就缺乏父亲的关爱，自然也就缺少有关男子汉勇敢、坚强、勇猛的直接感受和熏陶。我是家中老小，又是惟一的男孩，从出生开始，就在母亲和姐姐们的精心呵护和娇惯下长大。追忆我的成长历程，我觉得很失败很遗憾。母亲太宠爱我了，那真是顶在头上怕歪了，含在嘴里怕化了。从小到大，生活中所有的事情母亲都替我做了，以至于上初中了我还摸着妈妈的耳朵睡觉，都上大学了，竟然不会叠被子、洗袜子。这还不是最可怕的，小时候，母亲怕我在外面吃亏，担心顽皮的孩子欺负我，一般不让我出去玩，总是把我关在家里，让姐姐陪着我玩。所以，在我的性格和世界观的形成过程中，我接触、看到、感受的都是女性的细腻、温柔、美丽、胆怯。看不到、更学不到男性的阳刚、勇猛、强悍……上小学了，我特别喜欢和女孩子一起跳皮筋、扔沙包，有调皮的男孩子悄悄骂我是“假妞”。上初中了，我不再和女同学一起玩了，但是也不喜欢和男同学在一起，更多的时候我喜欢一个人独处。高中的时候，班上有一些同学开始谈恋爱了，可是，我好像对女生没有什么兴趣，反倒特别喜欢和班上的一位男同学在一起，觉得他的身材很棒，声音特别动听。记得有一次我俩去游泳，换衣服的时候，当他脱去上衣裸露胸脯时，我突然心跳加快，而且有一种莫名其妙的冲动……他有病请假几天，没有来上学，我心里就不踏实，而且总是失魂落魄、心不在焉，晚上，我还经常梦见他，梦见我俩在一起有说有笑。可是，在当时我真的是什么都不懂，既没有意识到我的这种举动很不符合常理，也没有想到我的情感世界正在一步一步走向歧途。后来就是忙于高考。上大学之后，许多人忙着谈恋爱，而我只忙于读书、玩、参加各种社会活动，过得很充实。转眼，大学毕业参加工作了，父母不断地催促、询问我的个人问题，这时我才意识到该谈恋爱了，但是我惊愕地发现，自己好像对周围的女孩子没有一丁点儿兴趣！回想上大学时，同宿舍的男生晚上睡不着，特别热衷于谈论女性、性冲动之类的话题，当时我竟然没有一点参与的欲望。参加工作后，我对单位里一位年长我3岁的男同事特别有好感，每天一看见他，我心里就特别畅快、愉悦。记得有天午饭后，大伙在办公室里扳手腕，当轮到我和他较量时，我的手刚刚触到他的手，身体突然像过了电似的，心跳不由地加快，而且我感觉脸特别胀、在发烧……工作之余，我的目光会情不自禁地追逐他，他的身材、表情、眼神都让我欣赏，让我喜欢。

口述 婚姻 同性恋